Super Hero Academy

[Ben Wawe]

si y a des volontaires...:D

[KING MOB]

Tant bien que mal, la suite.
J'essaierais de faire plus court pour les prochains, promis.

[KING MOB]

Le tribut au dieu consommation a été lancé, j’ai 6 minutes montre en main pour que Christine (j’appelle toutes mes maquilleuses Christine, c’est plus simple) me fasse mon raccord maquillage. Entre la chaleur des spots et l’autre allumeuse, tout mon maquillage est en train se barrer. En plus je sens que je vais pas avoir le temps de me remplir les narines, ma potiche de secourt est en train de s’approcher de moi en roulant du cul (qu’elle a fort joli d’ailleurs) .Peut être que si je me donne l’air concentré, elle n’insistera pas pour me parler.

-Alors comment ça se passe cette première ? Tu trouves tes marques ?
Raté, elle va me prendre le chou.
-Sans soucis, j’suis un professionnel, ma belle, dis-je avec mon meilleur sourire de pub pour dentifrice
-Enfin moi je te demande ça parce que c’est ton premier « prime ». Mon Anthony m’a toujours dit que….
Et voilà elle est repartit pour me parler de son crétin de mari, le spécialiste es-téléréalitée, le type a qui elle doit ses trois interventions de chirurgies esthétiques (nez, poitrine et pommette) et sa place de co-présentatrice dans cette émission. Elle peut en parler des heures de son « cher mari ». A l’écouter ce mec a pas de défaut. Gentil, agréable, attentionné, souriant, considéré comme le présentateur le plus sympathique de l’année…Je le hais profondément.

-Reprise du direct dans 30 secondes. Que tous le monde quitte le plateau.

Ca, ça me plait. « Tout le monde quitte le plateau ». Une de mes phrases préférées. Non seulement ça me libère de l’autre cruche, mais en plus, savoir que ce « tout le monde » ne me concerne pas, c’est assez jouissif.

-Reprise dans 5, 4, 3, 2…

Je me mets face caméra, le micro (complètement inutile, mais les gens on besoin que leur présentateur est un micro. Ca augmente ma cote de sympathie paraît-il) dans la main.

-1… REPRISE !

La petite lumière rouge s’allume sur la caméra, le Grand Show peut reprendre

-Rebonsoir a vous tous, et aussi a ceux qui viennent de nous rejoindre à LA SUPER-HEROS ACADEMY !!
Et maintenant, mesdames et messieurs, je ne veux pas vous faire plus attendre...Je sais que vous brûler d'impatience de savoir qui, oui qui est le troisième et dernier membre du jury de votre nouvelle émission favorite, SUPER HERO ACADEMY ! Et oui, maintenant je peux vous annoncer son nom...son prestige...sa légende ! Venu de sa retraite secrète, il a longtemps incarné l'Honneur Français...De tous les combats des années 50 et 60, il revient pour VOUS aider à choisir quel sera le vainqueur de SUPER HERO ACADEMY ! Immortel, invulnérable, invincible, incontournable, notre dernier juré est ce qui fut de mieux à l'époque, il a fait la fierté de notre patrie, j'ai nomméééééééééééé ....ANTTTTOOOOORRRRRRR!!!"

Je me retourne vers le fond du plateau, et la….rien !
J’ai droit aux plus longues secondes de ma vie. Dans ma tête défile toutes les complications possibles : Il a eu le trac et il s’est barré, il est plus tout jeune et il a eu une crise cardiaque (Et même pas sur le plateau ! me hurle mon instinct de pro), un super zozo quelconque en mal de renommé l’a attaqué backstage…
Et puis d’un coup, le rideau s’écarte et il avance vers moi. On sent bien qu’il n’a pas l’habitude des feux de la rampe, mais qu’il essaye de faire bonne figure. Intérieurement, je félicite les costumières. Il est habillé avec un costume bleu et une chemise blanche pailleté, et je peux pas m’empêcher (et les spectateurs aussi sûrement) de penser à son costume original, celui dans lequel il sauvait le monde il y a des années. Malgré son visible trac, se type dégage une prestance, un charisme hallucinant ! A tel point que j’en oublie de posé la question prévue.
Antor s‘approche de moi et me toise de ses 1 mètre 66. Mon esprit commence par rejeter cette affirmation. Quand je l’ai croisé backstage il m’arrivait à peine a l’épaule, cet espèce de nain ! Pendant qu’il observe la foule, je regarde subrepticement vers ses pieds. Et la je comprends. Ce petit salopard vole à coté de moi juste pour le plaisir de pouvoir me regarder de haut !

-Antor…vous…

Ce vieux con ne m’écoute même pas, il me toise avec un regard d’acier qui me donne l’impression d’être aussi important pour lui qu’un cafard écrasé sur une route. Et puis il se dirige vers le canapé ou sont déjà installé Dupont et Julie Meriwether.
Je me reprends vite fait et enchaîne tant bien que mal :
-Notre Jury étant maintenant complet, il est temps pour moi de vous présenter votre autre animatrice, notre amie a tous : Amélaï !

L’écran géant derrière moi s’allume sur l’extérieur du studio. Le caméraman se la joue 30 secondes sur le thème « j’aurais aimé travailler sur un film d’action » en nous gratifiant de tous les mouvements faisables avec une caméra a l’épaule pour finir par un plan sur la potiche de l’émission, Amélaï et sur son sourire siliconé. Elle est légèrement penchée en avant pour que les spectateurs ai une vue plongeante sur son décolleté.

-Alors Amélaï, comment ça se passe pour vous ?
-Et bien Martin, je suis à l’extérieur du studio et j’attends la limousine qui devrait nous amener nos participants !
-Merci Amélaï, nous vous retrouverons plus tard. Il est temps de…
-Martin, j’aimerais en profiter pour vous dire quel plaisir c’est de présenter cette émission !
-C’est cela Amélaï, nous vous retrouverons dans le courant de l’émission.
Elle a osé me couper la parole ! Espèce de petite grue ! Bon calmons-nous, je devrais réussir à trouver des photos d’elle et de son mari en train de s’envoyer en l’air dans une partouze quelconque a laquelle je n’ai pas participé, histoire de lui coller la honte et d’augmenter les rating de l’émission. Reprenons.
-Il est temps de passé aux choses sérieuses ! Avant de vous présenter nos participants, il convient de prendre un moment pour les concurrents malheureux qui n’ont pas passé le seuil du casting et qui ont été éliminés par notre jury. Voici donc LES MEILLEURS MOMENTS DU CASTING !!

Les lumières de la salle s’éteignent et sur l’écran démarrez le jingle de l’émission, un truc cheap avec des couleurs flashy et une musique d’ascenseur crée sans doute par une des fils ou des neveux d’une des patrons de la chaîne et sans doute acheté une véritable fortune.
Commence alors « les meilleurs moments du casting » qu’on pourrait aussi appeler « les instants d’humiliations suprêmes », avec ça on est sur de se retrouvé au Zapping.
Débute une litanie de personnages hauts en couleur qui défilent un a un devant le jury et qui, immanquablement se font « casser » méchamment par Dupont ou La Chatte, au choix. Antor reste plus en retrait, bien qu’il y aille aussi régulièrement de son commentaire acide.
Je me désintéresse assez vite du défilé de crétins en tout genre, du crétin sans pouvoir qui n’est venu que pour passer à la TV (que ne ferait-on pas pour son ¼ d’heure de gloire ?) a l’abruti pyromane qui ne sait pas contrôler ses pouvoirs et qui a faillit foutre le feu au bureau du jury en passant par l’imbécile qui pense avoir reçut des pouvoir parce qu’il a été mordu par une araignée soi-disant radioactive (il déclenche d’ailleurs pas mal de rire avec sa tête de premier de la classe avec ses grosses lunettes et sa raie sur le coté). Je pense quelque minute aux réactions qu’aurait eu le public si nous avions intégré à tout ça les images des véritables freaks, monstres a tentacules et autres créatures totalement non-télégénique qui, selon 15% de la population, devrait se retrouver dans des camps pour éviter qu’ils contaminent les gens dit « sains ». Et puis finalement, laissant la mes réflexions, je me concentre sur les prénoms des futurs concurrents.
Et puis la salle se rallume, et je dois me lancer sur la dernière ligne droite
-Amélaï, Amélaï, vous m’entendez ? Les concurrents sont –ils arrivés ?
La potiche est maintenant dans les coulisses de l’émission, devant la porte d’une loge.
-Oui, oui, Martin, ils sont arrivés et ils sont tous très excités de commencer l’aventure ce soir.
-Et bien dites leur de se préparer, parce qu’il est l’heure pour eux de se dévoiler !

Intérieurement, j’ai presque honte de jeter ses jeunes en pâture aux lions de la consommation et du marchandising. Presque.
La porte de la loge s’ouvre, le cameraman cible sur les jambes qui sortent.
La première paire de jambe porte un pantalon en cuir noir moulant et des santiags de la même couleur. La façon dont il marche donne l’impression qu’il est très sur de lui et qu’il doit être très athlétique. Il continu d’avancer et le cameraman lui laisse prendre un peu de champ. On voit progressivement ses fesses musclées, puis son dos, recouvert d’une veste, en cuir noir elle aussi. Ce type respire la détermination. Pendant que les spectateurs ont les yeux rivés sur l’écran, dix types bardé de muscle et armés de barre de fer on fait irruption sur le plateau et attendent tranquillement. Finalement sur l’écran, le type en cuir écarte le dernier rideau et avance sur le plateau. Il mesure à peut prés un mètre 80, il a les cheveux visiblement teint en noir,et porte des Ray-ban .
Immédiatement, il se met dans une position de kung-fu, me semble-t-il, poings serrés et dirigés vers le sol, les jambes écartées. Après un instant de flottement, les dix brutes se jettent sur lui. Commence alors une véritable démonstration. Il esquive, virevolte et frappe. A chaque fois il fait mouche et aucun des ses ne se relève après qu’il l’ai frappé. Surtout que ce salopard s’acharne a frapper l’entrejambe de ses adversaires, déclenchant à chaque fois une vague de douleur partagé chez les spectateurs mâles. Moi-même ne peut contenir un petit frisson de sympathie envers ces pauvres bougres, qui sont trop mal payé par la production pour subir ça ! Finalement, le massacre est bouclé en 5 minutes et les pauvres cascadeurs sont évacué tant bien que mal du plateau.
A peine essouflé, le jeune homme s’approche de moi. Je lui prend le bras et le lêve au dessus de sa tête.
-Mesdames et messieurs, JEROME !!
Les applaudissements fusent. A coté de moi, Jérome tente désèpérément de ne pas sourire et de ne pas rougir. Raté. Quand les applaudissements se calme je me tourne vers lui.
-Alors Jérome, pas trop intimidé ? Parle-nous un peu de toi !
-Et bien, je m’appelle Jérome, j’ai 22 ans, je viens du 16em arrondissement de Paris et je suis très content de participé a la Sup’ ACADEMY.
Pendant qu’il sort sa tirade, se petit con a baissé ses lunettes et a fait un clin d’oeil face caméras. Avec ses yeux bleu et son petit sourire en coin, il a dut en humidifié des petites culottes de pucelle, le salopard ! J’en suis presque jaloux !
-Et bien Jérome, je te souhaite bonne chance ! Il est temps d’accueillir notre deuxième participant.
Et rebelote. Plan sur les jambes a la sortie de la loge. Cette fois, c’est une fille, une black avec de jolies jambes en jupe. Elle aussi a un petit cul très sympathique. Le cadreur ne s’y trompe d’ailleurs pas et nous gratifie d’un gros plan suffisamment log pour titiller les pervers mais trop court pour qu’on nous accuse de raccolage. Cette fois, au dessus du plateau, on a installé un immense bache. Apparaît alors une belle jeune fille l’air un peu perdu. Elle s’allonge par terre, au centre du plateau. La bache est lentement descendu jusqu'à la recouvrir, elle et tout le plateau. Pendant un instant il ne se passe rien. Et puis le centre de la bache commence a bouger, a se gonfler, a s’élargir. Progressivement, on peut commencer a deviner une forme humaine sous la bache, et qui continue a grandir. Finalement, un pied de la taille d’une voiture apparaît, puis un deuxième. Sur les cotés deux mains sortent a l’air libre, puis une tête immense, souriante, la tête de la jeune fille qui c’était couchée sous la bache.
Je m’approche lentement d’elle.
-Bonsoir, Marie-Caroline
-Bonsoir Martin. Vous pouvez m’appeler Marika vous savez

Sa voix , est trainante, calme, presque lymphatique. Mais elle a explosé a mes oreilles tel un coup de tonnerre. Et pourtant, la prod m’avait donner des boules quies en prévision !

-Très bien Marika. Peux tu nous expliquer le pourquoi de cette bache ?

Je n’avais encore jamais vu quelqu’un rougir de si prés. Je peux presque voir l’afflux sanguin sur son visage. C’est profondément écoeurant !

-Et bien…heu…voyez –vous, mes vètement ne grandissent pas en même temps que moi…alors…enfin…

Je sens qu’elle est en train de perdre pied, et comme de toute façon, elle en a suffisement dit pour exciter l’imagination, j’ai pas besoin de la cuisiner plus longtemps

-Très bien Marika, nous allons te laissé te rhabiller pendant que la prestation de ton prochain « collègue ».

Encore le même plan. Décidément, notre réalisateur est vraiment routinier. Cette fois, c’est le bas d’une robe qui apparaît sur l’écran. C’est sans doute celle de la nouvelle « minorité visible » qu’il y a aujourd’hui dans toute les émission : la petite boulotte. Enfin une sur laquelle j’aurais pas d’érection au moins, ça me fera des vacances.
Quand elle arrive sur le plateau, un fatras de bric-à-brac y a été installé. La demoiselle se place juste au centre et commence a se concentrer. Je me demande un instant si on ne va pas devoir nettoyer le plateau après son passage, quand d’un coup, tous les objets se mettent a trembler, puis a tout doucement quitter le sol, pour finalement entamer une sarabande endiablé tout autour de la fille. Au bout de 5 minutes, les objets sont de nouveau posés a leur places, et la petite grosse a l’air radieuse.

-Bonsoir Lisa

Et d’un coup, elle perd une grande partie de son sourire

-Bon..bon..bonsoir Martin. Je…je…je suis très heureuse d’être ici, je ne pensais vraiment pas passer le cap du casting. C’est grâce a ma maman que…

Et voilà, encore une qui va déblatérer des heures sur « combien j’aime mes parents, qui m’ont toujours soutenus dans mes régimes et quand les méchants enfants se moquait de moi dans la cour de récré ». Je hais les gens qui étalent leur mal de vivre sur la place public. Sans doute par ce que ce n’est pas moi qui ai inventé « C’est mon choix ».
Au moment ou je suis sur le point de craquer et de lui hurler qu’elle ferait mieux de retourner dans son cagibi pour continué de s’empiffrer de cochonnerie si ses parents lui manque tant quand tout a coup Antor commence a s’exciter. Il se lève d’un bond, se pose les poings sur les hanche et beugle :

« Mesdames, Messieurs, surtout ne paniquez pas! Antor est la pour vous sauvez ! Pour le Général, la Patrie, la Liberté, l'Egalité, la Fraternité et les Bonnes Moeurs ! SUS AU ENVAHISSEURS ! »

Et cet abrutit décolle d’un coup, passe au-dessus du public et crève le plafond ! C’est a peu prés au moment ou les morceaux de poutres en acier et de béton détaché du plafond par l’envolé d’Hibernatus que je me suis rendu compte a quel point cette émission allait être compliquée à gérer en direct et que j’allais sans doute devoir tripler ma conso de poudre. D’ailleurs, maintenant que j’y pense, je me récurerais bien le nez, la tout de suite.

[watchblue]

petit
j'aime ton style
bravo christine

[E-V4NE]

Mais... il y a pas de suite ?

[grogramane]

qui a mis du "sucre" dans le café d'Antor?

[KING MOB]

Ben était un chouia occupé ces dernier temps, mais aprés que je l'ai séquestré dans une piece avec des épisode de "Héléne et les garçon" et les chansons de Dave a fond, le tout en boucle, j'ai réussi a lui faire promettre d'écrire la suite. Bon, je suis un peu inquiet, il a décidé de se laissé pousser la méche et de réécrire "Vahina" en versin métal...:ouf:

[Ben Wawe]

[B]Semaine 1.[/B]

Je suis fatiguée, énervée, lassée et tout ce qui finit par –ée et veut dire qu’on en a totalement et irrémédiablement marre.
Cela fait à peine vingt minutes que ces stupides tests ont commencé, et déjà j’ai une immense envie de fuir, de partir dans la nuit et d’aller passer un petit moment avec ce crétin de Martin, dans sa loge où il s’ouvre les narines avec sa poussière d’ange. Oh, bien sûr, ce n’est pas parce qu’il est beau, intelligent ou riche. Il n’a aucune de ces qualités, à mon sens. C’est juste ma façon d’être. Coucher avec tout ce qui bouge. Et les rendre fou. Fou de moi et de mon corps qui m’a coûté tant d’argent et d’anesthésies.

Au départ, je pensais même me taper les petits jeunes de cette émission merdique scénarisée par un alcoolique anonyme qui avait eu des moments de gloire lorsque son meilleur scénario, le Loft I, avait fait recettes et plongé le pays dans la ruine, l’infamie, la monstruosité et le chaos…c'est-à-dire la télé réalité.
Mais, vous allez dire, qu’est-ce que je fais comme membre du jury de cette émission où même les boissons et les capotes ne sont pas offertes, vu que je critique tout le temps ? Ce n’est pas mon choix, et je ne suis pas Evelyne Thomas. Si je suis ici, c’est parce que je suis obligée.

Voyez-vous, être une voleuse n’est pas facile. Bien sûr, il y a le côté romantique de la chose, avec les vols, les nuits de romance dans les maisons abandonnées, l’action, etc…Mais bon, avec ça, il y a aussi certains passages moins…sympathiques.
Quand on se fait coincer dans son premier musée lors de son premier vol par une gardienne de deux mètres dix, lesbienne et adepte de la matraque pour des amusements immoraux pour certains, on comprend qu’il faut éviter d’utiliser le cuir pour la suite…Parce que le cuir, ça excite, et j’ai encore parfois mal quand je revois une matraque…Miaou…

Enfin bon, mieux vaut que je ne repense pas à ça. La petite grosse en face de moi pourrait rapidement devenir un objet de phantasme malgré tout, et je ne pense pas que la chaîne serait très contente si un des membres du jury couchait avec une élève. Du moins, pas en première semaine.
Après, c’était prévu dans le scénario, mais Martin n’a pas aimé. Il a changé pour que lui se tape une des autres filles. Crétin. Impuissant aussi, d’ailleurs. C’est sa femme qui me l’a dit, sur l’oreiller…

Mais faut que j’arrête vraiment de penser au sexe. Mais c’est si dur ! J’ai presque basée entièrement ma vie dessus, et voir ces jeunes corps huilés par la transpiration, l’envie de bien faire et le sentiment de pouvoir tout détruire, tout pénétrer violemment…Miaou…Je ne sais pas si je pourrais tenir dans cette série de tests pour choisir celui qui partira de la Super Hero Academy…
La S.H.A.…Cette émission était vraiment faite pour moi, qu’on appelait jadis la Chatte…Mrrr…

« Et en-dehors de cette prise de Kung Fu, Jérôme, avez-vous quelque chose à rajouter à votre démonstration ? »

Rrrrr…
J’ai été trop longtemps dans mes pensées, et la gamine grosse a laissée la place au gamin musclé, Jérôme…Pas mal du tout, mais j’ai très vite apprit que ceux qui faisaient de la gonflette étaient souvent ceux qui n’avaient rien dans le pantalon…Il est peut-être même transsexuel…
Après tout, ça ne serait pas la première fois dans une émission de télé qu’un participant fasse son coming out…Et vu que le scénariste est celui du Loft I, avec Steevy le peluchophile et l’autre débile qui fait mumuse avec les verres…Ca ne m’étonnerait que peu…

« Comment ? Je crains de n’avoir point compris, jeune homme… »

Mrrr…
Je déteste cet Antor…
Quelque chose ne tourne pas rond chez lui…En plus de sa tête de poisson pas fris, il se comporte bizarrement…Il a quand même détruit la moitié du plateau du premier Prime parce qu’il avait entendu avec son ouïe surdéveloppée que des Aliens attaquaient Paris…Mais cet imbécile avait oublié qu’on était sur un plateau de tournage, et que le film « L’attaque des Bactéries de l’Espace Tueuses » (par un certain Louis-Marie, qui déteste apparemment les Cameramen de caméscopes) se tournait à côté…Crétin…Même pas digne de lécher mon chat, d’ailleurs…

En plus, je suis sûr qu’il est homosexuel. Et je déteste les homosexuels masculins, même si j’ai une faiblesse pour les femmes…
Un homme est fait avec un pénis, une femme avec un vagin. Ça s’emboîte, et c’est tout, même si les femmes peuvent s’amuser entre elles. Je ne comprends pas comment un pénis peut être attiré par un autre…Miaou, ça me fait tout bizarre dans mon corps…Il faudra que Dääääävid soit performant, ce soir…
Je disais donc qu’il est gay, sûrement. Il a refusé mes avances, c’est dire ! Bon, bien sûr, vous pouvez me demander pourquoi je l’avais chauffé…Mais vous feriez quoi si vous aviez une légende, en face de vous ?!
Et pis, je me suis bien tapé Michel Galabru ou Michou, donc bon…

« Mmh…Je ne pense point que votre réponse me satisfasses… »

Peu à peu, je sens monter la rage en moi, et donc l’envie de sexe violent…mais qu’est-ce qu’il raconte, ce crétin ?!
Le gamin a été très bon, et même moi je ne suis pas sûre de pouvoir résister longtemps face à lui…Antor doit certainement se sentir menacé, ou doit croire qu’il est le meilleur ici…ce qui est totalement faux, évidemment. Je veux bien que la SHA ait besoin de lui comme support moral et de conscience pour la ménagère de moins de 50 ans, mais bon, quand même…

Et en plus, l’autre dort. Enfin, pas vraiment, mais on voit facilement que Daniel D. Dupont se fiche complètement de la mascarade télévisuelle qui passe devant nos yeux. Au fond, je le prends presque en pitié, ce type. Il a passé sa vie à cracher sur les super héros, et maintenant, pour survivre, il doit décider lequel sera la nouvelle idole du pays…
Ca serait comme me condamner à avoir le droit à tous les beaux mecs du monde, mais en étant frigide…Ca serait vraiment très, très moche…

Tiens, c’est fini…
Toute à mes pensées, je n’ai pas vue que c’était le dernier à passer et, à part quelques gribouillis pornos, je n’ai pris aucune note…Bah ! après tout, ce n’est pas un problème. La production ayant déjà décidée qui sera éliminé, qui allait gagner et qui va coucher avec qui, je peux bien me reposer…pour prendre du bon temps ce soir…

Alors que Antor part de son côté parler à Martin de sa vision du costume du nouveau super héros (il veut du rouge et or, brrr…) et que Dupont part dans sa loge lancer des fléchettes sur un poster (donné par la production, évidemment…) de son éternel rival, l’Homme Mouche, je ne sais pas quoi faire…
Däääääävid rentre d’une tournée en Asie (pour faire mouiller les filles de là-bas) que dans deux heures, et la vue de Jérôme et les souvenirs de mon premier vol m’ont mis dans un drôle d’état…Mmh…Tiens, tiens…il y a quelques cadreurs intéressants, ici…Mrrr…Ils vont même prendre une douche…Je ne peux pas résister…ça non…Miaou…

[Deroxat (Expert en Potins)]

[QUOTE=KING MOB]Ben était un chouia occupé ces dernier temps, mais aprés que je l'ai séquestré dans une piece avec des épisode de "Héléne et les garçon"[/QUOTE]
wah la chance!!!! tu les as en DVD?

[grogramane]

[I]"Héléne et les garçon"[/I]?
c'est pas la version que je connais alors
ou bien (Helene+Dave)sequestatrion=la nouvelle formule pour les recits [I]"roses"[/I]
:lol:
bravo Ben je me suis bien amusée:clap:

[Ben Wawe]

Pour répondre aux affabulations de King Mob, non tu ne m'as pas séquestré avec Hélène et les Garçons. Seulement les Chevaliers du Zodiaque, et d'autres films. Mais nous n'en dirons pas plus, le reste appartient à la Légende. :p

Sinon, merci aux lecteurs et à la lectrice, ça fait toujours plaisir d'avoir des impressions. Bon, pour le prochain épisode, on peut déjà annoncé que vous aurez droit au générique de la Super Hero Academy, générique chanté par une idole des jeunes (oui, lui, mais non en fait^^).