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#1
23/01/2006, 14h20
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Super Hero Academy
Voici un petit délire entre King Mob & moi-même. On espère que vous vous marrez autant à la lecture que nous à l'écriture.
 Prologue, par Ben Wawe. Quarante ans. Quarante ans maintenant que je suis ici, entre ces quatre murs. Quarante ans que j’ai quitté la civilisation des Hommes pour rester seul avec mes Démons, mes Doutes, mes Pensées. Quarante que j’ai pour seule compagnie les ours blancs et pour seule musique le vent glacial du Nord. Quarante que je me demande ce que je peux bien faire ici. Je m’appelle Antor. Antor le Magnifique. Antor l’Invincible. Antor le Merveilleux. Antor le Héros. Voila, c’étaient mes surnoms, à l’époque. C’étaient les gros titres des journaux qui m’encensaient pour mes actions héroïques. C’était le bon temps…et tout a changé, malheureusement… Les Hommes ont décidé que j’étais devenu dangereux. Etrange. Bizarre. Ils se sont demandés d’où venaient mes pouvoirs extraordinaires. D’où provenaient mes superbes capacités qui me plaçaient au-dessus d’eux. En pleine guerre froide, chercher à avoir un avantage sur les Communistes était compréhensible. La chasse à l’homme dont j’ai fais l’objet, non. La France, la patrie que j’avais toujours défendue avec le plus d’acharnement et de passion possibles, m’avait rejetée…Pour elle, j’étais devenu l’homme à abattre. Le monstre à détruire et à salir partout dans la presse. Simplement parce que j’avais refusé de combattre d’autres Hommes, les gouvernants avaient voulus me détruire, m’arrêter, me mettre en cage…moi ! Antor ! Celui qui avait sauvé le Monde plus de fois qu’on ne pouvait le compter ! Celui qui avait affronté des menaces qui défiaient l’entendement ! Moi qui avait des pouvoirs qui étaient supérieurs aux capacités de l’Humanité ! Et maintenant…et maintenant, je suis ici. Dans ce que je pourrais qualifier de chez moi, si l’on peut dire. Une sorte de forteresse, de base…dans le Grand Nord Canadien. Là où personne ne viendrait me chercher. Là où je pourrais survivre des centaines d’années…seul…sans innocents à protéger…sans ennemis à vaincre…tout seul… A me faire chier. Car oui, c’est très sympathique de rester seul entre des murs de glace à parler aux ours blancs, à penser seul dans la neige dans son costume bleu et argenté tout en voyant le soleil qui ne se couche jamais mais…ça lasse. Et vite. Je pensais que tout se passerait bien. Que je serais heureux, ici, seul, à ne pas mettre en danger des innocents par ma présence et mes pouvoirs surhumains. De ce coté-là, tout se passe bien. Le Monde semble survivre sans moi. Mais puis-je survivre sans le monde ? Je crains que non… Que puis-je faire, maintenant ? Repenser à mon Destin, à ma Vie ? Chercher les réponses en moi aux questions que je commence à peine à saisir ? Lire les œuvres des grands êtres qui m’ont précédés ? Freud, et tant d’autres ? Utiliser mes pouvoirs pour changer selon mes envies le paysage local ? Créer des monstres de glace dignes de mes Cauchemars et de mes Doutes ? Transformer ce désert de glace en paradis tropical ? Faire une nouvelle chambre d’ami ou un nouveau musée ici ? Ou simplement me faire des œufs sur le plat avec ma super vision ? Ah, que de possibilités… Mais…qu’est-ce ? Des bruits de pas dans la neige ? Les semelles qui entrent lentement dans cette surface à base d’eau font un bruit que les humains ne peuvent entendre, mais que moi si…Cela ne se peut…Cela est impossible… Personne ne sait que je suis ici…Personne ne sait que je suis encore vivant…Qu’est-ce donc ? Mon secret vital serait-il éventré ? Mon diabolique ennemi, Louis Luard, aurait-il enfin comprit comment me retrouver ? Ou le FISC, mon terrible et diabolique adversaire, aurait enfin réussit à faire parler mon facteur ? Bigre, quelle tension… Rapidement, je vole à travers mon Antre. Ma Forteresse. Mon Chez Moi. Ce qui reflète ce que je suis au fond de moi. Je passe à la vitesse de l’éclair dans toutes les salles que je connais par cœur : musée (des choses que j’ai prises sur des champs de bataille, mais je crois qu’en fait j’ai confondu avec ma collection de galets peints…ma mémoire me joue des tours…), chambre d’ami (mais je n’ai pas d’ami, mais bon c’était sur le plan), toilettes (j’avoue, je préfère la neige, mais chut…), ma chambre (qui est si vide sans ma douce panthère…), et tant d’autres encore… Finalement, j’arrive devant l’immense porte de glace qui garde mon Royaume. Les respirations semblent lourdes et fatiguées. Les pas sont durs à accomplir, et chaque moment semble être un exercice encore plus difficile que d’écouter les discours de François Mitterrand et de ses autres collègues gauchistes qui ne seront de toutes façons jamais au pouvoir. Ils semblent être venus de loin pour me voir…pourquoi ? La Terre aurait-elle besoin de moi ? Le Monde serait-il menacé ? Un monstre de l’Espace serait-il venu pour détruire le Pays des Droits de l’Homme et du Général ? Que sais-je, que sais-je… Lentement, j’ouvre cette immense porte de glace que j’ai mis, jadis, quelques secondes à créer de mes mains habiles et gantées de bleu marine. Lentement, je vois trois êtres devant moi. Harassés. Fatigués. Enervés. Gelés. Ils ont touchés à leur but en me trouvant. Mais pourquoi voulait-il me voir, moi ? Quelle est leur étrange mission ? « Messieurs… » Ma voix est froide et tranchante. Je ne désire point de compagnie. Je ne désire point d’êtres humains chez moi. Je veux la solitude du Grand Nord, je veux vivre tranquillement, ici. Je veux pouvoir aller faire mes besoins dans la neige comme je le désire. Je veux pouvoir m’adonner à ces plaisirs que j’affectionne tant avec Carlotta, l’ours blanc que j’ai adopté. « Que faites-vous ici ? - Je…Antor ? - Oui. C’est bien moi. Antor, le dernier Grand Héros du Monde. La Terre a-t-elle besoin de moi ? La France est-elle menacée par un danger imminent ? Le Président requiert-il ma présence en urgence ? Parlez, nous n’avons peut-être pas tout notre temps ! - Je…Non…ce…ce n’est pas pour ça… - Ah ? » Pourquoi viennent-ils me voir alors ? Seraient-ce des agents ennemis ? Je suis prêt à tout contre eux, maintenant…rien ne m’arrêtera dans mon souffle épique ! Rien ne pourra me stopper dans mon combat pour la Justice et le Général ! « Ou…oui…no…nous venons pour…pour… - Attendez quelques instants. » Lentement, j’inspire tout l’air frais de l’endroit pour le renvoyer avec plus de chaleur pour réchauffer ces pauvres êtres. Bénis soient mes pouvoirs… « Vous devriez parler mieux, ainsi. - Je…oui, merci… » Je puis maintenant mieux les voir. Trois hommes emmitouflés dans des combinaisons étranges, avec un énorme logo dessus…Un T, suivit d’un F et d’un …Je me demande pour quelle organisation mondiale ils travaillent…Peut-être le Général a-t-il créé un nouveau Bureau Secret…Mmh, cela doit être cela… « En fait…Nous venons vous voir pour vous proposer une occasion en or, Antor ! Ca fait quarante maintenant que vous êtes ici, enfermés dans ce désert de glace, et nous pouvons vous faire revenir sur le devant de la scène avec un programme innovant et tout neuf ! Vous pourrez redevenir la star que vous avez été tout en faisant profiter la France de vos extraordinaires talents ! - Et comment cela ? » Revenir sur le devant de la scène ? Faire profiter le pays de mes pouvoirs ? C’est ce que j’ai toujours voulu…Ca, et des câlins avec Carlotta et ma douce panthère au zoo de Vincennes, évidemment… « En devenant jury de la nouvelle émission du célèbre animateur-producteur Martin : SUPER HEROS ACADEMY !» Dernière modification par Ben Wawe ; 23/01/2006 à 14h31. 
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#2
23/01/2006, 14h27
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L'émission débutera Vendredi a 20h50, soyez au rendez-vous!
Il y aura des larmes, des rires, du sexe et vous pourrez votez pour éliminer les participant! (si si)
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Pour être clair, Adam et Eve non PAS eu une relation incestueuse. Definitivement pas. A la limite c'etait une forme baroque d'onanisme. Au pire...
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#3
25/01/2006, 01h22
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sms surtaxés?
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"Ces trois films sont des merdes même s'il y en a deux que je n'ai pas vu..."
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#4
26/01/2006, 12h10
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On n'est pas des monstres, on se contentera de vote vert et de temps de cerveaux disponibles pour nos partenaire, sans qui nous ne serions rien
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Pour être clair, Adam et Eve non PAS eu une relation incestueuse. Definitivement pas. A la limite c'etait une forme baroque d'onanisme. Au pire...
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#5
26/01/2006, 13h55
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(ça manque de pub)
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"l'homme qui a perdu la faculté de s'émerveiller et d'etre frappé de respect est comme s'il avait cessé de vivre" A.Einstein
Excusez mon humour de chiottes mais c'est parce que j'y mets tous les déchets de mes sentiments. 
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#6
26/01/2006, 23h52
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 Alors si on peut enfin parodier et s'assoir sur la Star... (Attendez, il faut que j'aille vômir une fois pour toute sur TF1 et l'animateur vedette ce reality show de boue qui sent la télé poubelle !... Ah! ça y est, ça va mieux...!) ... Academie pour de vrai, continuez cette aventure exceptionnelle ! Trés sympathique idée, ce SUPERMAN franchouillard bien de chez nous.
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#7
27/01/2006, 13h32
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 à vous.on tente de s'amuser en montrant comment on voit la télévision et la télé réalité sous l'optique de notre passion, les comics, et on a pas mal de projets bien délirants en tête pour la suite.
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#8
27/01/2006, 21h24
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Christine met un dernier coup a mon maquillage. Je me dois d’être parfait, après tout c’est la première fois que je présente une des émissions en direct. Et c’est pas la co-présentatrice que la direction m’inflige qui va m’aider. Tout ça parce qu’elle a trouvé le moyen de se marier avec le présentateur le plus courtisé du PAF !! (Enfin en dehors de moi bien sur !)
-Début du direct dans 5 minutes ! Et voilà, c’est à ce moment la que ça commence. A chaque fois. Je sens cette petite boule au creux de mon ventre qui commence doucement à remonter. Je sais très bien qu’avant le début du show elle va se retrouver dans ma gorge, comme si elle essayait de m’empêchée de respirer. Enfin bon, ça fait dix ans que je fais abstraction de tout ça, c’est pas aujourd’hui que je vais craquer ! -Début du direct dans 3 minutes ! Il me reste juste le temps de faire mon petit rituel habituel. Je sors ma carte gold de mon portefeuille et un billet de 500 euros que je pose sur la petite table en verre de ma loge. De la poche intérieure de ma veste, j’extrais le petit sachet transparent que j’ai acheté à Thierry. Estelle en a visiblement utilisé une bonne partie hier, le bébé a dut encore l’empêcher de dormir. Je dépose un petit tas de poudre blanche sur la glace de la table, le sépare en ligne, roule mon billet et me colle une bonne muflé de coco dans le nez. Rien de tel pour commencer une émission. -Début du direct dans une minute ! Martin est demandé sur le plateau ! Je quitte ma loge, le cerveau plein de petites lumières et le nez légèrement douloureux. Arrivé sans les coulisses du plateau, je me tourne vers un de mes "assistants jetables". -Ca va ? Je suis bien ? -Vous êtes parfait Martin, comme toujours. Me dit-il en frottant sa lèvre supérieure d’un air entendu. Mouvement que je m’empressai de faire Règle numéros un du métier : Toujours faire attention a ce qu’on dit, il n’y a guère que les murs qui n’ont pas d’oreilles. -Début du direct dans 5, 4, 3, 2, 1…DIRECT Le générique de l’émission retentit dans le studio, le clip de début explose sur l’écran géant. C’est l’heure d’entrer en scène ! J’écarte violemment le rideau et avance vers le milieu du plateau en petite foulées énergiques -Bonsoir et bienvenue a vous ! C’est ici, en direct du studio 54 de la Plaine St Denis que commence votre nouveau rendez-vous ! Ca va être haletant, ça va être puissant. Et n’oubliez pas : C’est vous qui décidez QUI sera votre nouveau héros ! Bienvenue donc au premier épisode de… Je ménage une pause, les crétins sur le plateau et sans aucun doute les autres derrière leurs écrans sont suspendus à mes lèvres -SUPER HEROS ACADEMY !!! Les applaudissements explosent dans la foule. Les chauffeurs de salles ont vraiment bien fait leur travail. Il faut que je pense à les féliciter quand j’aurais le temps. C’est toujours bien vu de donner de son temps a ces inférieurs. Je recommence à lire mon prompteur. -Comme vous le savez, des castings ont été effectués à travers toute la France pour désigner les 7 candidats qui auront l’honneur de participer à la SUPER HEROS ACADEMY et peut être devenir le nouveau héros Français, et obtenir la carte officielle de la European Heros Division, le plus fameux groupe de héros d’Europe ! Encore des applaudissements. Décidément, les mecs en collant ont vraiment le vent en poupe en ce moment ! J’attends que le public se calme pour enchaîner. -Ce soir, vous verrez donc les meilleurs moments des différents castings. Des moments drôles, des moments tristes, mais toujours des moments forts ! Je vais d’ailleurs vous présenter immédiatement les membres de notre jury, qui décidera de l’avenir de nos jeunes héros en devenir. Tout d’abord, « celui par lequel le scandale arrive », l’homme qui a créé l controverse avec ses articles incendiaire contre tout les « zozo en collants » comme il les surnomme, l’homme qui a été en tête des ventes durant 18 mois avec son livre « L’homme mouche : Héros ou Menace. », un ouvrage particulièrement dur écrit par un des journalistes les plus controversé de notre époque… Encore un petit temps de pause, histoire de faire monter la sauce. -J’ai nommé Daniel D. Dupont !! Des coulisses sort un homme athlétique, bronzé avec un sourire de star américaine. Seul les quelques cheveux gris sur ses tempes trahissent son age. Dire que ce type a faillit devenir maire de Paris. Enfin jusqu'à ce qu’on découvre son penchant pour les garçons, mineur de préférence. Tout son argent a été dépensé pour étouffer cette affaire. C’est d’ailleurs comme ça que j’ai réussit à l’avoir. Il a suffit de lui promettre un gros chèque pour qu’il enterre sa haine des hommes en collant et vienne jouer les guignols pour les masses en furie. Je m’approche de lui -Alors Daniel, comment allez-vous? -Et bien Martin, je suis très heureux d’être avec vous ce soir ! -Vous avez vu énormément de jeunes gens qui rêvent de devenir super-héros. Les castings n’on pas été trop dur ? -Ma foi Martin, j’ai été très surpris par la quantité astronomique de jeune qui rêvent de porter des collants. Malgré tout, j’ai vu énormément de jeunes motivés, et je suis très triste pour ceux qui n’ont put être choisis. Son rictus à peine visible et la flamme dans ses yeux démentaient complètement ses paroles. Heureusement qu’il avait suivit son texte sans ce laissé emporter par sa haine épidermique des super-héros. Dupont fait partie de cette frange de la population qui considère que les héros sont un danger pour le monde et qu’ils sont responsables de tous les mots de la terre. Savoir qu’il sert la promotion d’un nouveau super héros doit le mettre en rage. Ca n’en est que plus jouissif. Encore des applaudissements. Ca va finir par me rendre dingue d’entre ces bœufs taper des mains en rythme comme a la parade. Vivement la pause publicitaire que je puisse me repoudrer le nez. Enfin, enchaînons, pendant que Dupont va s’asseoir -Le prochain membre du jury a sans doute fait coulée autant d’encre que Daniel D. Dupont. Elle a été arrêtée une bonne centaine de fois pour divers vols et agressions. Elle s’est évadée à chaque fois. Elle a finit par faire amende honorable et a obtenir la grâce présidentielle après avoir aidé la EHD durant la « Crise des banlieues infinie" . Elle est aujourd’hui « coach » de super-héros, marié au superballer la plus « hype » de l’histoire, David Beckham. Je vous demande une ovation pour…Julie Meriwether-Beckham, dit « La Chatte » !! Les applaudissements m’explosent dans le crane, mais ça n’a plus d’importance. La plus belle femme du monde apparaît sur mon plateau. Elle porte une robe lamée noire avec un décolleté tellement vertigineux que je suis sur de pouvoir voir son nombril en me penchant un peu. Ses longs cheveux noirs lui tombent en boucle sur l’œil gauche comme un vestige de masque. Décidément, les lookeur font un bon travail ce soir. Elle a un air « dangereux » qui va bien avec sa notoriété plus que sulfureuse. Elle s’approche de moi et me toise avec son mètre 90 (donc 20 centimètres de talon). J’ai les yeux au niveau de sa poitrine. Si elle reste la trop longtemps, je vais avoir du mal a continué l’émission. Elle doit être habituée à provoqué ce type de réaction, car c’est elle qui enchaîne : - Bonsoir Martin. Mon dieu même sa voix me file des coups au cœur. Elle donne plus l’impression de feuler que de parler. Reprend toi Martin, reprend toi ! Tu pourras peut être te la faire avant la fin des 7 semaines d’émission. -Bonsoir Julie, alors que pensez-vous de notre « promotion » de super-héros ? -Et bien, Martin, j’aurais détesté me battre contre eux a l’époque ou j’étais du mauvais coté de la loi, dit-elle avec un léger sourire en coin Le public éclate de rire comme si elle venait de faire la meilleure blague du monde. Comme quoi ce qui sort de la bouche d’une belle femme a toujours plus d’impact. -Merci Julie. Il est maintenant l’heure de nous quitter pour une courte page de pub. Ne zappez pas, nous vous réservons d’énorme surprise pour la suite de l’émission ! Vous découvrirez le troisième membre du jury ! Les meilleurs moments du casting ! Et bien entendu les 7 participants de LA SUPER-HEROS ACADEMY !!!
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Pour être clair, Adam et Eve non PAS eu une relation incestueuse. Definitivement pas. A la limite c'etait une forme baroque d'onanisme. Au pire...
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#9
27/01/2006, 21h32
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les 7 participants sont les 7 soldiers de l'audimat ^^
A soldier will die but wich one? Voter pour l'éliminer au sens propre
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Alan Moore : "I should just keep me mouth shut, I just upset people." Ma galerie sur Comic Art Fans
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#10
28/01/2006, 09h37
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n'oubliez pas de valider votre vote en appuyant sur la touche "etoile"
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"l'homme qui a perdu la faculté de s'émerveiller et d'etre frappé de respect est comme s'il avait cessé de vivre" A.Einstein
Excusez mon humour de chiottes mais c'est parce que j'y mets tous les déchets de mes sentiments.
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#12
28/01/2006, 16h55
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Alan Moore : "I should just keep me mouth shut, I just upset people." Ma galerie sur Comic Art Fans
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#14
28/01/2006, 18h12
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Je travaille sur la deuxiéme partie en se moment. Je la post Dimanche soir a priori.
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Mode linéaire
