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C'est en voyant un moustique se poser sur ses testicules qu'on réalise qu'on ne peut pas régler tout les problèmes par la violence. Mes planches originales de comics à vendre.http://xanadu-art.eklablog.com/accueil-c17038922 |
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Avec des contraintes pareilles, y pas de risque que je m'y colle de sitôt.
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Rétrospective Captain Marcel sur mon blog Marcel Duo : Le Sage et l'Impétueux : Sergent Marcel et Adam Space contre ... Djokessada ?!?, avec Tandhruil. Sergent Marcel : Rapports non protégés : une BD cosmique avec Satanispunkrocker Mes gros sabots sont sur Twitter : https://twitter.com/Caducite |
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"A vaincre sans péril, on triomphe sans gloire". En même temps, la difficulté rends l'exercice ludique, mais l'inspiration ne se commande pas. N'hésite pas à proposer quelque chose pour janvier, en tout cas. |
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Mais tu n'as pas tort quand même.
C'est mal ! En tout cas, merci à tous de m'avoir lu, encore une fois. |
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Et sinon, ta citation de Corneille, Halnawulf, m' a fait me souvenir d'un prof de français qui la détournait en : "A vaincre sans baril, on triomphe sans boire", Le Cidre... |
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On n’en saura pas peluche — À combien je le mets ? — Quoi ? — Le curseur, à combien je le mets ? — Qu’est-ce que j’en sais moi ? — Non, parce qu’il y a « Fantôme Niveau 1 », « Fantôme Niv. 2 » ainsi de suite jusqu’à 6. Puis, « Petit Vampire », « Grand Vampire », « Zombie mou», « Zombie véloce». Ensuit… — Mais, je ne sais pas moi, mon vieux, l’interrompit un Miguel passablement sur les nerfs. Il y avait de l’électricité dans l’air. La tension s’était installée dès l’instant où ils s’étaient rendus compte que plus rien d’humain n’habitait ces trois hectares de métal rouillé abandonnés offshore en pleine mer du Nord. À part eux deux. Forcés à la cohabitation et à l’entraide dans ce dédale de tuyères et de poutrelles. Agités par le tango vache du roulis et des vagues de quinze mètres. Par gros grains, on se sentait aussi insignifiant qu’une chaussette dans une lessiveuse bloquée sur lavage à froid/essorage. — Je le mettrais bien entre « Goule des champs » et « Troll fiévreux »… reprit Kéo. — Quoi ? — Le curseur, je le coincerais bien entre ces deux positions, là. — Qu’est-ce qui te fait croire que c’est ça? — Je sais pas. Une intuition. — Pour toi, un ours en peluche, ça se situe entre et une goule et un troll? Si ça se trouve, ce n’est pas si méchant que ça… — Mon pauvre vieux ! (c’était maintenant au tour de Kéo d’être énervé) Mais dans quel monde tu vis ?! Tu sors jamais?! Il avait pris un ton condescendant qui lui tordait ses traits, déjà disgracieux. Les ours en peluche, c’est hypra dangereux. Une fois que ça a flairé ta piste, ça te lâche plus. C’est comme les clowns. — Bon, oh ! ça va, pas la peine d’étaler ta science ! Règle le comme tu veux ton positroneur nucléaire…Je n’y connais rien de toute façon… Miguel avait pris un air renfrogné qui, à la différence de son compagnon d’infortune, lui allait bien. Il n’en demeurait pas moins un grand névrotique, à surveiller comme le lait sur le feu. Son instabilité de caractère supportait mal d’être à la merci d’un tambour rotatif géant qui vous agitait dans tous les sens, vous maculant de ce pétrole poisseux et tenace qui suintait des moindres recoins de ce mécano pour dieu marin. Kéo tenta d’apaiser la situation : — Non mais si ça se trouve, il faut mettre le curseur plus bas, qu’est-ce que t’en penses si je le coinçais entre « Farfadet en rut» et « Grem… — Chut ! lui enjoint Miguel. Tu n’as rien entendu ? — À part la mer, tu veux dire ? Miguel regarda franchement Kéo. Il hésitait. Il ne savait pas quoi répondre qui serait plus explicite qu’une tarte dans la gueule. Il choisit de se taire et se concentra sur ces chuintements inhabituels. Ils semblaient provenir de l’autre bout de la coursive, où les deux hommes s’étaient retranchés avec une cantine de vivres, une fontaine à eau et un vieux positroneur à piles, vert et or, de marque Meur & Beal. — Quand même, hein ! je me demande quel est le malade mental qui a pu introduire un ours en peluche sur la Concordia? — Le chef cuistot, il paraît, répondit Miguel. Ça m’étonnerait qu’à moitié, sa bouffe était infecte. Ou l’un des inspecteurs plate-forme de l’aile 3. L’usurier, tu vois de qui je veux parler? Kéo n’eut pas le temps de critiquer ces rumeurs qu’il trouvait débiles qu’un crissement lugubre les glaçât sur place. Plus insupportable que celui des bielles d’une loco contraint à un freinage d’urgence ou que les hurlements d’une assemblée de nourrissons affamés, c’était le bruit de petites feutrines humides couinant sur un sol métallique : l’ours en peluche approchait. Huiiik, huiiik, huiiik faisaient ses petites pattes. Kéo fut le premier à émerger de la terreur qui les avait saisi. Essayant tant bien que mal de récupérer son sang-froid, il plaça le curseur du positroneur sur « kami facétieux», sans préchauffage. Il tira une salve en direction du petit ours. Malheureusement Kéo aurait du mieux lire la notice d’emploi. Tel qu’il était calibré, l’arc énergétique partit tout droit avant de virer en diagonale et de repartir en zigzag arrière, selon une trajectoire…facétieuse. La décharge déchira un bout de mur à proximité d’eux, projetant un moellon qui vint briser en trois le positroneur nucléaire. Ils étaient mal. Recroquevillés dans un angle, ils regardaient le jouet approcher. Quelques pas encore et ce dernier s’arrêta à leur hauteur. Il ouvrit sa poche kangourou zippée, conçue pour héberger un pyjama ou un doudou, et en sortit une craie de couleur rouge. Il traça quelque chose sur le sol avant de repartir d’où il était venu. Huiik, huiik, huiik. Lorsqu’il fut hors de portée, les deux hommes se redressèrent pour lire les quelques mots : "Qu’on soit de gauche ou de droite, on est hémiplégique, disait Raymond Aron. Qui était de droite." Miguel et Kéo se regardèrent et hochèrent la tête d’un air entendu. Après cinq jours de querelles incessantes, ils tombaient d’accord pour la toute première fois : ce message tracé par la peluche ne voulait strictement rien dire ! Ce moment de connivence les rassura beaucoup quant à leur capacité à pouvoir vivre un jour en bonne intelligence sur leur archipel ivre. … Dernière modification par HiPs! ; 10/12/2007 à 17h03. |
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Le retour de la peluche...... et il est pas contant
Bravo HIPS! Bonne histoire
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L'amour pour épée, l'humour pour bouclier ! (B WERBER) |
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"Meur et Beal" . J'allais l'utiliser sous une autre forme. Très sympa.
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"Please allow me to introduce myself. I'm an alien superfiend. I've come tonight to judge you all. Let me say you what I mean! Pleased to meet you. Judge Death is my name!" Ted Notts: Galaxy Trotter! Moi aussi, je raconte des histoires. L'atelier |
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Ouais, très bon, très drôle et bien tourné. Bravo.
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Drôle, décalé, bien écrit. J'adore!
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c'est nounours qui va etre content de lire ça: il saura ou est passée sa tronçonneuse
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"l'homme qui a perdu la faculté de s'émerveiller et d'etre frappé de respect est comme s'il avait cessé de vivre" A.Einstein
Excusez mon humour de chiottes mais c'est parce que j'y mets tous les déchets de mes sentiments. |
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Teddy Bear is bloody back ! mother f......!
Bien excélent. De toute manière les ours en peluche sont bien connus pour être très vicieux
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Bueno amigo !
L'ambiance mytérieuse s'y trouve, un bon style narratif.
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J'aime bien l'ambiance qui vire au vaudou dans la seconde partie. clapclap
Et deux remarques: en tant qu'IGC (Inspecteur Général des Contraintes) je me dois de te signaler qu'un ours polaire n'est pas un ours en peluche... Egalement souligner qu'un adorateur de Desproges n'a rien à voir avec ton Russel là. En effet, un adorateur du divin Pierre est forcément quelqu'un ayant des goûts exquis, une personne qui ne connait pas la vulgarité, au rire aussi mélodieux que le chant d'un passereau, et dont la sudation, au demeurant très faible, se parfume d'une délicieuse fragrance qui rend les femmes folles de son corps. |
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