Le défi de Juin 08 : interdit aux - de 18 ans...

[Deroxat (Expert en Potins)]

pppfff, vu le sens de la formule que t'es capable d'avoir sur certains passages, c'est dommage. je t'encourage donc a boire davantage, ca levera tes appréhensions en plus.

[Ben Wawe]

Bravo à Deroxat et John pour s'être lancés, tous deux dans des styles différents.
J'ai un peu le même avis que Halnawulf, Derox' : le contexte est bien trouvé et bien utilisé, les personnages sont avancés d'une manière simple mais très efficace, les petites apparitions sont très plaisantes et quelques moments sont bien menés, comme le décolleté ou encore la première apparition. Tu as bien su faire apparaître une sorte de dynamique, mais tu tombes trop rapidement, pour moi, dans la "facilité" en étant trop cru : c'est un peu dommage. Je préfère aussi le vocabulaire imagé pour ce genre de récit. Malgré tout, c'était quelque chose d'assez plaisant à lire.
John, bravo à toi : comme le dit Derox', les deux passages cités sont très jolis et sonnent très bien, je suis impressionné par le second que je trouve beau. Le reste est sympathique et dans le même style, mais un peu inférieur parce que ça me "claque" moins à l'oreille et dans l'esprit. C'est un peu dommage mais tout le texte est lui aussi plaisant et bien écrit.

[Deroxat (Expert en Potins)]

Ben et Halnawulf, c'est marrant que vous ayez aimé mes histoires de décolleté que je trouve quand meme écrites de façon tres quelconque alors que mon histoire de hanche me paraissait objectivement mieux écrite que le reste (ou du moins avec un peu plus d'ambition). bon ben c'est que c'était peut etre pas le cas finalement.

pour le reste je me rends compte que j'assume plus le cote ordurier du récit que certaines phrases toutes faites que j'ai pondu genre "Et Elle est arrivée et le temps s'est arrêté". niveau création, j'avoue que là, c'est tres clairement pas la panacée. mais bon, j'aime bien le petit cote hentai cheap de mon récit.

[Mast]

	Citation:			Posté par Deroxat (Expert en Potins)
	oui bon, j'essuie les platres... alors, on va mettre tout le texte en balise interdit au moins de comme ca c'est bon. je rappelle que si vous cliquez, vous certifiez ne plus etre mineur et prenez acte qu'il s'agit d'un récit de fiction a tendance érotique/pornographique. Le jour où la terre s’est arrêtée … du moins pour moi. C’était la rentrée des classes. Le vieux chauve en fauteuil volant et le grand mince aux lunettes rouges nous refaisaient le même discours que l’année dernière : « Il va vous falloir être fort […] vous êtes ici pour développer vos pouvoirs […] pour le bien de l’humanité entière, blablabla. ». Bref, que des trucs vachement utiles pour trouver un boulot. Incroyable comme certains peuvent brasser autant de vide pour raconter autant de conneries. C’est sans doute ça leur pouvoir… Le temps semblait avancer au ralenti ; j’ai même eu l’impression qu’il s’écoulait à l’envers à un moment tellement ce discours ne paraissait plus finir. Et puis, elle est arrivée. Son costume un peu trop ajusté mettait en valeur un physique qu’elle avait fort joli. La large frange qui barrait son front laissait apparaître des yeux d’un noir de jais, ses jambes interminables étaient surplombées par un fessier rebondi et large comme il faut. Elle avait cette façon de se déplacer, toute féline, de celles qui causent des explosions de braguettes dans la rue. Le mignon petit ballottage qu’effectuait sa poitrine à chacun de ses pas ne laissa planer aucun doute : cette fille là ne portait pas de soutien-gorge. Le temps s’est donc arrêté l’espace d’un instant, ou d’une éternité, je ne sais plus. J’aurais pu la contempler des heures durant utiliser ses lèvres pulpeuses pour sucer son crayon. Et c’est un « Vous êtes en retard ! » fort à propos qui me tira de ma rêverie. Le type aux lunettes rouges avait le chic pour balancer des évidences. Mais à part lui, je crois que personne n’en avait quoi que ce soit à foutre. Bien au contraire même, cette apparition divine avait au moins le mérite de nous sortir tous de notre torpeur. C’est à ce moment là que cela s’est manifesté en moi. Les images sont arrivées d’abord par flash. Il y a ensuite eu augmentation de la température corporelle, puis le regard devint fixe, le monde cessant d’exister. Les images se firent dès lors plus présentes, finissant par envahir mon esprit pour ne plus le quitter. Le corps caverneux se gorgea, prit du volume et acquit une dureté sans commune mesure. Le monstre ensommeillé réclamait sa liberté. Il devint alors difficile à contrôler. La rage qui l’habitait ne pouvait être calmée qu’après un corps à corps aussi vif que brutal… On appelle ça plus simplement une érection. Et la petite nouvelle venait de m’en causer une bien belle ; presque autant que lorsque la japonaise au regard de salope nous avait fait cours de natation dans son bikini deux tailles trop petit. Je ne connais pas son nom, mais cette fille là, je la veux. Elle est tellement belle qu’elle donne envie de se droguer. Le grand connard qui me sert de voisin m’a parié qu’il la tirerait avant la fin de la semaine. Il va donc me falloir agir au plus vite si je ne veux pas me faire griller la politesse. J-4 Dans le genre peu productif, j’ai fait très fort aujourd’hui. Trois heures à passer dans ce local de torture, à faire semblant d’exercer mes pouvoirs à leur maximum sur le gros robot débile violet pour tenter d’engager la conversation avec la nouvelle. Avec le recul, les circonstances n’étaient pas vraiment favorables à la parlotte (note pour plus tard : ne pas draguer quand on risque sa peau), mais le moins que l’on puisse dire, c’est qu’elle n’est pas très bavarde ; à part son nom, je n’ai pas appris grand-chose. « C’est Monique, mais mes potes me surnomment Momo » m’a-t-elle dit en tentant d’éviter de se faire piétiner par le géant de fer. Mais restons positif : c’est à ce moment là que j’ai réussi à la peloter en douce. Pour lui éviter une mort certaine, je l’ai poussée sur le côté et j’en ai profité pour subrepticement plaquer ma main sur ses nichons. Emporté par mon élan, j’ai fini par malaxer cette lourde poitrine, aussi ferme que douce. Ca n’a pas eu l’air de trop lui déplaire, à en juger par le regard malicieux qu’elle m’a jeté en se relevant. Du coup, ses tétons qui pointaient fièrement au travers de son costume n’en finissaient plus de me donner la gaule. Il est à noter qu’il devient alors très difficile de se déplacer l’air dégagé quand cela vous arrive. Les quolibets du petit prof poilu ne m’ont cependant pas atteints : j’ai pris l’option force de caractère au bac. J-3 C’est dingue comme les rumeurs se répandent vite à l’école. Quentin est le quatrième mec à prétendre s’être fait sucer dans les chiottes par Momo. Dieu merci, Sophie m’a certifié qu’il bullshitait à mort. Ce type ferait n’importe quoi pour se rendre populaire. Un jour ou l’autre, cette attitude va le pousser à faire une connerie, je le sens. N’empêche que je peux pas trop lui en vouloir : imaginer cette fille en train d’agripper ma hampe a quelque chose d’excitant. Je la vois bien faire parcourir ses lèvres le long de ma pine, léchant mes couilles pour finir par engloutir mon gland. Elle ferait en même temps aller et venir sa main sur ma tige comme un vrai piston assoiffé de cul jusqu’à ce que je lui décharge tout sur son joli petit minois. Dieu qu’elle a une bouche à pipe… Il va falloir que je me soulage rapidement sinon, ça ne va pas être possible. J-2 C’est quand même rudement bien de forcer tous les élèves à porter des uniformes. Momo était plutôt coquette aujourd’hui, elle ne portait pas du tout de sous-vêtements. « Mon costume est tellement beau, j’ai pas envie que les marques de ma culotte ruinent son effet » m’a-t-elle dit dans petit sourire rouge de honte. Effectivement, c’eut été dommage… De deux choses l’une, ou bien cette fille est la plus grande ingénue de tous les temps, ou c’est la salope la plus jeune que je connaisse. Assis derrière elle en cours, j’ai eu beaucoup de mal à me concentrer. J’étais focalisé sur les hanches de madone que son petit top laissait apparaître. Un petit bout d’épiderme qui n’aurait pas du être là et mon imagination s’est enflammée. Elle a vraiment un très joli grain de peau, lisse et blanc qui dégage un parfum aussi évanescent qu’irrésistible. Cette odeur, c’est un tube qu’on écouterait en bruit de fond à la radio : on y fait pas trop attention mais il finit par rester dans les têtes. J’ai juste envie de passer ma main sur ce bout de hanche, pour le caresser, jouer de mes doigts sur cette peau satinée pour composer une inoubliable symphonie du plaisir… avant de les glisser dans son pantalon. C’est là que je me suis rendu compte d’une chose. Un petit bout de dentelle noire dépassait de son collant. Cette fille là ment comme elle respire : elle portait un string aujourd’hui. Et c’est encore plus excitant. J-1 On se rapproche, petit à petit. Mais la route est encore bien longue. On se parle. Elle a fait semblant de rire à mes blagues, j’ai fait semblant de m’intéresser à ce qu’elle racontait. Mais c’était pas vraiment de ma faute. La chaleur était étouffante aujourd’hui… On suait tous à grosses gouttes dans nos uniformes et chacun a développé son propre système pour se faire de l’air, genre s’éventer ou rester près du prof qui fait du froid. Momo a préféré user d’un système simple et beaucoup plus… attractif. Elle s’est promenée toute la journée avec sa combinaison ouverte jusqu’au nombril, découvrant ainsi un décolleté à la profondeur renversante. Renversant, c’est le mot : je ne compte plus le nombre de mecs au chapiteau monté à l’entrejambe qui se sont pris des poteaux dans la tronche en la suivant du regard. Et elle de continuer à jouer les parfaites ingénues. « Regarde comment je sue, c’est vraiment pas très classe hein » m’a-t-elle dit en passant sa main dans le vaste sillon de ses seins. Sa main jouait avec ces masses que j’aurais adoré agripper à ce moment là pour les libérer de leur trop petite prison. Il faut l’avouer, sa proéminente poitrine débordait de partout. J’ai fait mine de ne pas avoir entendu, concentré que j’étais à tenter de faire redescendre ma bite à des proportions socialement acceptables. Fatalement, elle s’en est aperçue. Tapotant aussi doucement que langoureusement mon entrejambe, elle m’a susurré à l’oreille un « Couché popaul. Pas aussi vite » qui a décuplé mon érection, mettant mon sexe au supplice. Je l’ai regardé s’éloigner dans le couloir. Sa façon de rouler des hanches m’inspira une réflexion plutôt opportune : elle a vraiment un cul magnifique. Et puis après j’ai percuté : elle m’a quand même tripatouillé aujourd’hui. C’est plutôt une bonne journée. Jour J Ce soir, les troisièmes années organisent une petite soirée. C’est parfaitement dans mon timing. Tonight’s the night. Tonight’s the night. Tonight’s the night. Tonight’s the night. Tonight’s the night. Tonight’s the night. Tonight’s the night. Tonight’s the night. Tonight’s the night. J+1 Quelle soirée de merde. Pourtant tout avait bien commencé. Momo et moi, on avait enchaîné les bières comme un skater des Halles les ollies foireux. « Non, ça rend pas saoul. » ; « Oui, tu es belle. » ; « Ne t’inquiète pas, je me contrôle complètement » et autre « je t’apprécie pour ton esprit. ». Quand on a fini par se retrouver tout seul dans une chambre et qu’elle s’est jetée sur moi pour m’embrasser, j’ai compris que je mentais vraiment très mal. Le contact de ses douces lèvres était une chose, mais la façon très bestiale qu’elle avait d’enfourner sa langue dans la mienne n’était pas forcément ce à quoi je m’attendais. J’ai pas forcément trouvé ça mal, cependant. Et puis, elle s’est écartée pour se caler contre le mur et m’a dit « Vas y, défonce moi. Prends moi le cul mon salaud. ». L’idée de l’enculer avait quelque chose d’assez jouissif. Je découvris que son entrejambe était complètement trempé. Momo avait vraiment le feu aux fesses et pour mon sexe, il commençait à devenir urgent que je me soulage. J’introduisis donc ma bite dans son cul. A ma grande surprise, cela se fit sans difficulté ; de toute évidence, je n’étais pas le premier à passer par la porte de derrière de ce de garage à bites. Putain que c’était bon ! Et puis… Et puis…Et puis dans le feu de l’action, elle a fini par ne plus contrôler son pouvoir et j’ai découvert son véritable physique. J’étais en train de la plaquer contre le mur pour lui limer le cul quand je l’ai vu. Dieu du ciel, comment elle est laide en vrai. C’est bien là le problème des métamorphes, toujours à se rendre aussi beaux qu’ils sont repoussants en vrai. On ne m’y reprendra plus. Dorénavant, je me renseignerais sur les pouvoirs des nouvelles. vous noterez que pour etre sur que personne ne lise ce texte, j'en ai fait un foutrement long. j'ai honte, mais j'ai honte... (surtout du résultat en fait)

Je remets le texte de Derox', pour ceux qui l'auraient pas encore lu.

J'écrirais bien un truc, mais Super-Foufoune, ça a déjà dû être fait.

Bravo pour vos textes les jeunes.

[HiPs!]

Je ne pensais pas faire si long. Désolé. Le point de départ est une affichette du début du XXè siècle que j’ai reçu par mail, comme d’autres ici, j’imagine, et que j’ai trouvé mignonne. J’ai conservé le nom de la protagoniste.

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Alors, voyons voir…

Catalogue des Prix d’amour
De mademoiselle Marcelle Lapompe.
(Tarif 2019, annulant tous les précédents)
…
…
Oui, mmh…branlette ordinaire, pas cher… Suçage à la menthe génétiquement fortifiée, intéressant… petit doigt en supplément, normal…
Le menu de cette fille lui faisait envie. Se sentant dans la peau gorgée de sel d’un marin au long cours captif d’une escale portuaire, il se disait qu’il se ferait bien lécher l’iode sans plus tarder. Et Mademoiselle Marcelle Lapompe semblait pouvoir être à la hauteur de la tâche. Gaspard Koche se tâta vulgairement l’entrejambe. Oui, il était plus que temps.

Joli salon. Meublé rococo, mais propre. Marcelle Lapompe lui évoquait l’une de ses innombrables maîtresses. Laquelle, il ne savait plus. En tout cas, si cette péripatéticienne avait le quart des talents de mmhmachine, il n’aurait pas l’impression d’avoir gaspillé son argent. Il posa sa mallette au pied du cavalier de bois et accrocha sa veste à l’un des montants.
Une belle pute, rien à redire. Gaspard avait vu juste. Elle avait tout ce qu’une femme de cette qualité doit avoir. Des seins en bonne santé, des fesses, de la chair en pagaille un peu partout, une bouche ouvragée et l’œillade humide de collyre pour simuler un « Fais de moi ta chienne, mon salaud !».
Et pour couronner le tout, un joli talent télékinésique, de faible envergure et de courte distance, mais suffisant pour conférer à la jeune femme la possibilité de manipuler plusieurs mains invisibles, ainsi que bouches quand vraiment son excitation était au pinacle et la suave humidité à son comble…. Mais, malheureusement, dans le métier de la baise, et Gaspard Koche le savait très bien, il ne fallait pas trop en demander à l’ouvrière. C’était évidemment moins le travail sensuel du désir qui était à l’œuvre ici, que le désir d’avoir un travail. Gaspard n’était pas dupe sur la possibilité de parvenir à conduire Mlle Lapompe sur les chemins escarpés de la jouissance féminine. Tant pis, il se contenterait d’une bonne dizaine de mains s’occupant de son corps avide. Après tout, si l’amour tarifé est si bon, c’est qu’il se suffit d’égoïsme.

— Je me permets de vous proposer notre spécialité, dit-Mlle Lapompe en déboutonnant son pantalon. Elle plongea la main à l’intérieur, écarquilla les yeux d’étonnement, avant de sourire largement. C’était un des moments que Gaspard préférait lorsqu’il était avec une femme. Pute comme femme mariée, le premier geste appelait toujours la même stupeur : ça alors, ce n’est pas commun…
Elle le fit asseoir sur le large fauteuil de cuir, lui descendit le pantalon en bas des chevilles. Avant, tout doucement, d’extirper hors du caleçon, le sexe bifide de Gaspard Koche.
Fièrement dressés, ses deux glands toisaient malicieusement la jeune femme. D’une caresse télékinésique, elle gratifia également les deux membres pour leur vigueur. Le gauche devait faire deux centimètres de moins que son siamois. Ou alors, il penchait plus. Quoi qu’il en soit, elle trouva ça très original. Et y vit une occasion rêvée d’appliquer le double tarif. Marcelle Lapompe fit son plus joli sourire énamouré à un Gaspard aux anges, avant de reprendre, là où sa main s’était arrêtée :
— Je pense que vous pourriez être conquis par notre double spécialité, bel étalon. Vous voulez savoir de quoi il s’agit? Ni plus ni moins qu’une technique ancestrale mise au point ici, au siècle dernier. Le Branlage À La Mouche (Elle détacha toutes les syllabes avec langueur, manifestement fière de ce service spécial). Ca vous tente ? Je vous explique. Nous vous faisons couler un bain chaud, parfumé aux meilleures herbes aphrodisiaques. Vous vous y coulez quelques minutes, le temps que le charme agisse. Puis, nous apportons deux mouches. Je leur arrache les ailes devant vous et je les pose sur vos méats. Avec mes pouvoirs pour les retenir, elles n’auront aucune autre issue que celle de tourner autour…
Mademoiselle Marcelle Lapompe fit une pause, pressa très fort les deux verges dans un mouvement spasmodique de douces impulsions mentales, avant de susurrer : Laisse-toi faire, ça va être la branlette de ta vie…

Attisé par le bain, le plaisir de Gaspard Koche commença à monter au moment précis où Mlle Lapompe arracha d’un geste vif et sensuel la première aile. Deux, trois, quatre. A chaque fois, un spasme de petite mort par anticipation avait contracté son aine. De deux mains invisibles, elle cueillit les deux amputés et les déposa avec une douceur angélique au sommet des glands rubiconds. Dans le même temps, elle remonta légèrement, de deux pincées mentales, la peau des prépuces. Les mouches mutilées étaient faites. Vrombissant de stupeur, elles ne cessaient de se cogner aux parois de la prison de chair.
Le chatouillis avait surpris Gaspard Koche. Les premières secondes étaient curieuses, désagréables, même. Il se demanda s’il ne s’était pas fait rouler.

Ce fut soudain, inattendu et fou. Le plaisir monta en gerbe le long de sa moelle épinière, explosant dans sa tête en une volée de shrapnels délicieusement brûlants. Avec toutes les femmes qu’il avait eues, Gaspard pensait avoir tout vécu en matière de gâterie. Mais, celle que lui prodiguait en ce moment même Mlle Marcelle Lapompe était la somme de toutes les mises en bouche, cravates de notaire et pipes au champagne-fraise qui avaient mouillé son cargo bifide. Bref, le marin de bureau prenait son pied comme jamais. Il le hurla.
À travers ses paupières mi-closes, Gaspard Koche voyait ses deux membres tressauter ensemble en un rythme savant qui semblait deviner, comme par magie, quand s’arrêter et quand reprendre pour favoriser la montée en température. Le petit employé était à l’agonie. Il en suffoquait presque.
Dans un effort surhumain, il rouvrit largement les yeux et la vision plein cadre des bestioles s’agitant au-dessus de ses méats le fit alors abruptement exploser en deux longues giclées sismiques qui propulsèrent les insectes dans les airs. Tétanisé par la jouissance, le corps de Gaspard Koche resta engourdi des orteils à la racine des cheveux durant quelques minutes.

200, 220, et 30, qui font 250. Gaspard rempocha son porte-feuille. Il avait le sourire très rare du post-coïtum, animal radieux. Il se sentait un autre homme.
Il sortit sur le palier, le sourire aux lèvres. Dans la chambre d’à-côté, par la porte entrebâillée, il aperçut un couple d’hommes nus en train de se rhabiller. Un peu plus loin dans le couloir, il vit passer un travesti tenant un chien fauve en laisse, et en pleine érection. Les deux. Décidément le cloaque de tous les vices ici.

Il lui faudrait encore descendre la rue monjoyau, emprunter le canal de l’Ours et arriver sur la petite place de l’horloge pour qu’il se souvienne.
Le cirque Xavieri. C’est là qu’il avait vu les deux hommes. Et pas plus tard que la semaine dernière. Zep et Pez, ou un truc du genre.
Gaspard Koche avait la tête qui lui tournait. Il s’assit sur un banc, une drôle d’expression sur le visage. Oui, c’était bien eux, les deux prodiges capables de rapetisser à la taille d’un grain de riz. Ou d’une mouche…

…

[Hilarion]

HiPs!, je m'incline devant ton inspiration et l'élégance de ton style! Ton texte trouve l'équilibre parfait entre la classe et la gaudriole fantastique. Et surtout n'enlève rien!

Je suis fan!

[gorlab]

vraiment très imagé, y'a pas grand chose à ajouter, à part......comment tu veux passer après ce texte ???

[namorlabien]

c'est vrai que hips a mis la barre trés haute
mais ça fait parti du sujet...
un grand bravo....

[wallyvega]

Je dirais même plus magistral, mon cher Hips!

[Ben Wawe]

Ca réduit quand même les envies de s'y mettre après ça : ça sera très, très dur de suivre le niveau. Un grand, grand bravo à tout ça : mis à part une répétition du mot "travail" au début dans une phrase que j'ai trouvé peu adéquate, il n'y a rien à redire. C'est juste parfait, avec une superbe chute ! Bravo !

[Katina Choovansky]

ouais, j'avoue que le texte de Hips il se pose là
trucculent à souhait, on ne sait plus trop si ce qu'on y retient c'est les mots de plaisir ou le plaisir des mots, parcequ'alors, les deux y sont largement dispensés!

bravo!!

[gillesC]

Bon, je vais imprimer et lire tout ça ce long week-end (enfin!), puis composer à mon tour... Garth, numérote tes zabattis.

[Deroxat (Expert en Potins)]

c'est vrai qu'il y a un petit cote old school/gaudriole/chanson paillarde des freres Jacques dans le texte de Hips qui est loin d'etre deplaisant. et puis Hips, c'est un peu le roi de la formule: y a de sacrées trouvailles qui sonnent bien à l'oreille la dedans.

[Ivan Rebroff]

Et grâce à HiPs, j'enrichis mon vocabulaire chaque jour.
Quel homme brillant!

[Ivan Rebroff]

Le texte de grogramane a disparu. De même que celui de RDB63. Avis aux intéressés, ce serait dommage pour ceux qui ne les ont pas lus.