Le défi bonus de décembre 2007 : en pleine mer...

[gorlab]

	Citation:			Posté par HiPs!

Autant pour moi...
j'ai lu en diagonale..

[Mycroft]

	Citation:			Posté par HiPs!
	Bon, comme personne ne se décide à l'ouvrir, je m'y cocacolle, comme dirait Gainsbarre... En pleine mer, avec une citation de Desproges, un ours en peluche et un positroneur nucléaire... A livrer dans 3 semaines, le 25 donc. Hosanna, hosanna et en route pour la joie!

Avec des contraintes pareilles, y pas de risque que je m'y colle de sitôt.

[Hilarion]

	Citation:			Posté par Mycroft
	Avec des contraintes pareilles, y pas de risque que je m'y colle de sitôt.

Dommage. Tu as un bon style...

"A vaincre sans péril, on triomphe sans gloire".

En même temps, la difficulté rends l'exercice ludique, mais l'inspiration ne se commande pas. N'hésite pas à proposer quelque chose pour janvier, en tout cas.

[Ben Wawe]

	Citation:			Posté par Brother Ray
	Même si le sujet surprend un peu, faut bien reconnaître que c'est une fois de plus un coup gagnant.

Merci beaucoup.

	Citation:			Posté par HiPs!
	C'est bien et courageux d'aller à l'encontre de ce que l'on a l'habitude de faire. Si j'avais un reproche Ben, ce serait un certain délayage. Peut-être que tu y aurais gagné à "ramasser" un peu ton texte. Mais, ce n'est que mon avis.

Tu veux dire que j'aurais dû moins l'aérer ? Peut-être, oui. J'aime faire ça pour plus de lisibilité et de force sur certains passages, mais c'est vrai que ça peut être gênant et donner l'effet inverse, là.

	Citation:			Posté par Thoor
	Excellent, juste un petit décalage peu être: Le texte assez long d'introspection qui semble durer toute une soirée....... et qui ne dure que le temps de la chansson...

Ca rejoint un peu ce que dit HiPs!, je pense : si j'avais serré plus le récit, il y aurait peut-être eu moins l'impression d'une trop grande longueur. Après, je pourrais m'en sortir en disant que le chanteur faisait des rappels, mais c'est vrai que ça peut être un peu long. Mais bon, je crois que c'est déjà arrivé à tout le monde de beaucoup cogiter en peu de temps.
Mais tu n'as pas tort quand même.

	Citation:			Posté par wallyvega
	Bien sympa tout ça, les gars. En un très court laps de temps, d'ailleurs. Je ne sais même pas si j'aurais le temps de participer. (Au fait Ben, tu n'aurais pas à me faire part de ton avis sur un texte...)

Va voir tes MPs, il y a dû y avoir un souci de mail.

	Citation:			Posté par gorlab
	Autant pour moi... j'ai lu en diagonale..

C'est mal !

En tout cas, merci à tous de m'avoir lu, encore une fois.

[HiPs!]

	Citation:			Posté par Halnawulf
	Dommage. Tu as un bon style... "A vaincre sans péril, on triomphe sans gloire". En même temps, la difficulté rends l'exercice ludique, mais l'inspiration ne se commande pas. N'hésite pas à proposer quelque chose pour janvier, en tout cas.

Ben oui, c'est dommage de se laisser submerger par des contraintes qui sont tout de même faciles à contourner. C'est plus des moteurs et des rails pour l'imagination que des freins je trouve.
Et sinon, ta citation de Corneille, Halnawulf, m' a fait me souvenir d'un prof de français qui la détournait en : "A vaincre sans baril, on triomphe sans boire", Le Cidre...

[HiPs!]

On n’en saura pas peluche

— À combien je le mets ?
— Quoi ?
— Le curseur, à combien je le mets ?
— Qu’est-ce que j’en sais moi ?
— Non, parce qu’il y a « Fantôme Niveau 1 », « Fantôme Niv. 2 » ainsi de suite jusqu’à 6. Puis, « Petit Vampire », « Grand Vampire », « Zombie mou», « Zombie véloce». Ensuit…
— Mais, je ne sais pas moi, mon vieux, l’interrompit un Miguel passablement sur les nerfs.
Il y avait de l’électricité dans l’air. La tension s’était installée dès l’instant où ils s’étaient rendus compte que plus rien d’humain n’habitait ces trois hectares de métal rouillé abandonnés offshore en pleine mer du Nord. À part eux deux. Forcés à la cohabitation et à l’entraide dans ce dédale de tuyères et de poutrelles. Agités par le tango vache du roulis et des vagues de quinze mètres. Par gros grains, on se sentait aussi insignifiant qu’une chaussette dans une lessiveuse bloquée sur lavage à froid/essorage.
— Je le mettrais bien entre « Goule des champs » et « Troll fiévreux »… reprit Kéo.
— Quoi ?
— Le curseur, je le coincerais bien entre ces deux positions, là.
— Qu’est-ce qui te fait croire que c’est ça?
— Je sais pas. Une intuition.
— Pour toi, un ours en peluche, ça se situe entre et une goule et un troll? Si ça se trouve, ce n’est pas si méchant que ça…
— Mon pauvre vieux ! (c’était maintenant au tour de Kéo d’être énervé) Mais dans quel monde tu vis ?! Tu sors jamais?! Il avait pris un ton condescendant qui lui tordait ses traits, déjà disgracieux. Les ours en peluche, c’est hypra dangereux. Une fois que ça a flairé ta piste, ça te lâche plus. C’est comme les clowns.
— Bon, oh ! ça va, pas la peine d’étaler ta science ! Règle le comme tu veux ton positroneur nucléaire…Je n’y connais rien de toute façon…
Miguel avait pris un air renfrogné qui, à la différence de son compagnon d’infortune, lui allait bien. Il n’en demeurait pas moins un grand névrotique, à surveiller comme le lait sur le feu. Son instabilité de caractère supportait mal d’être à la merci d’un tambour rotatif géant qui vous agitait dans tous les sens, vous maculant de ce pétrole poisseux et tenace qui suintait des moindres recoins de ce mécano pour dieu marin.
Kéo tenta d’apaiser la situation :
— Non mais si ça se trouve, il faut mettre le curseur plus bas, qu’est-ce que t’en penses si je le coinçais entre « Farfadet en rut» et « Grem…
— Chut ! lui enjoint Miguel. Tu n’as rien entendu ?
— À part la mer, tu veux dire ?
Miguel regarda franchement Kéo. Il hésitait. Il ne savait pas quoi répondre qui serait plus explicite qu’une tarte dans la gueule. Il choisit de se taire et se concentra sur ces chuintements inhabituels. Ils semblaient provenir de l’autre bout de la coursive, où les deux hommes s’étaient retranchés avec une cantine de vivres, une fontaine à eau et un vieux positroneur à piles, vert et or, de marque Meur & Beal.
— Quand même, hein ! je me demande quel est le malade mental qui a pu introduire un ours en peluche sur la Concordia?
— Le chef cuistot, il paraît, répondit Miguel. Ça m’étonnerait qu’à moitié, sa bouffe était infecte. Ou l’un des inspecteurs plate-forme de l’aile 3. L’usurier, tu vois de qui je veux parler?
Kéo n’eut pas le temps de critiquer ces rumeurs qu’il trouvait débiles qu’un crissement lugubre les glaçât sur place. Plus insupportable que celui des bielles d’une loco contraint à un freinage d’urgence ou que les hurlements d’une assemblée de nourrissons affamés, c’était le bruit de petites feutrines humides couinant sur un sol métallique : l’ours en peluche approchait.
Huiiik, huiiik, huiiik faisaient ses petites pattes. Kéo fut le premier à émerger de la terreur qui les avait saisi. Essayant tant bien que mal de récupérer son sang-froid, il plaça le curseur du positroneur sur « kami facétieux», sans préchauffage. Il tira une salve en direction du petit ours. Malheureusement Kéo aurait du mieux lire la notice d’emploi. Tel qu’il était calibré, l’arc énergétique partit tout droit avant de virer en diagonale et de repartir en zigzag arrière, selon une trajectoire…facétieuse. La décharge déchira un bout de mur à proximité d’eux, projetant un moellon qui vint briser en trois le positroneur nucléaire.
Ils étaient mal.
Recroquevillés dans un angle, ils regardaient le jouet approcher.
Quelques pas encore et ce dernier s’arrêta à leur hauteur. Il ouvrit sa poche kangourou zippée, conçue pour héberger un pyjama ou un doudou, et en sortit une craie de couleur rouge.
Il traça quelque chose sur le sol avant de repartir d’où il était venu. Huiik, huiik, huiik.
Lorsqu’il fut hors de portée, les deux hommes se redressèrent pour lire les quelques mots :
"Qu’on soit de gauche ou de droite, on est hémiplégique, disait Raymond Aron. Qui était de droite."
Miguel et Kéo se regardèrent et hochèrent la tête d’un air entendu. Après cinq jours de querelles incessantes, ils tombaient d’accord pour la toute première fois : ce message tracé par la peluche ne voulait strictement rien dire !
Ce moment de connivence les rassura beaucoup quant à leur capacité à pouvoir vivre un jour en bonne intelligence sur leur archipel ivre.

…

[Thoor]

Le retour de la peluche...... et il est pas contant




Bravo HIPS!

Bonne histoire

[wallyvega]

"Meur et Beal" . J'allais l'utiliser sous une autre forme. Très sympa.

[Ben Wawe]

Ouais, très bon, très drôle et bien tourné. Bravo.

[Hilarion]

Drôle, décalé, bien écrit. J'adore!

[grogramane]

c'est nounours qui va etre content de lire ça: il saura ou est passée sa tronçonneuse

[gorlab]

Teddy Bear is bloody back ! mother f......!
Bien excélent.
De toute manière les ours en peluche sont bien connus pour être très vicieux

[Thoor]

	Citation:
	« Sale petit con prétentieux » pensa Jack, pour la quatre ou cinquième fois. Il tend une nouvelle fois le bras et une serveuse accourt. Jack se risque par un regard biais à mater les formes généreuses de la petite brune en tenue sexy. Plus va, plus il aime cette tenue. Elle s’inspire de celle des Playmates de Playboy mais en version ours polaire. Il commande son énième Chi-chi d’Hawahi tout en faisant semblant de s’intéresser à la discussion. A sa droite un homme bedonnant, entre deux ages et à la calvitie prononcée continue de lancer les citations de Desproge qu’il connaît. « …Le savoir vivre est la somme des interdits qui jalonnent la vie d'un être civilisé, c'est à dire coincé entre les règles du savoir-naître et du savoir-mourir…. ». Enfin, des truc dans le genres. Jack le regarde d’un œil mort à travers ses Rayban. Il souffle entre les dents un « C’est vrai ! » qui ne l’engage pas beaucoup. Le pont du yacht grince un peu lorsque Frédérique se risque sur le pont. L’imposante bonne femme lance un « Papa, ne t’ennuie pas trop avec ses histoires, mon chéri, » avant de replonger aussi sec dans la cabine climatisée. La chaleur et les cent trente kilos de matière grasse qui forme sa fiancé ne font vraiment pas bon ménage pense Jack. Russel, son futur beau père, continu comme si de rien n’était. « Ha oui, celle là elle est bien bonne : La culture, c’est comme l’amour. Il faut y aller par petits coups au début pour bien en jouir plus tard » Il éclate d’un rire gras en plongeant ses doigts dans son verre pour y attraper les malheureuses olives. Jack a rencontré Frédérique il y a six mois, dans une de ces soirées mondaines de Cane. La pauvre fille n’était pas à son aise et engloutissait d’impressionnantes quantités d’amuse-gueule. L’œil averti du gigolo remarqua les bijoux dégoulinants de mauvais goût et de diamants. Il vit aussi la robe vulgaire mais sur mesures. Comme la soirée ne lui avait pas été profitable, il se décida à l’aborder. Une proie facile en somme. Le reste de la soirée le lui confirmera. Depuis ils se fréquentent assidûment. Jack se félicite de son choix tout les jours, Elle est riche, peu cultivée et surtout ne veux pas coucher. Parfaite pour le prédateur qu’il est. Mais cela c’est gâté depuis quelques jours. Pourquoi a-t-il accepté cette escapade en mer ? Il est désormais coincé entre Russel qui veux absolument partager avec lui sa passion de Pierre Desproge et Frédérique qui le presse de plus en plus pour qu’il fasse sa demande en mariage. L’après midi s’étire. S’éternise même. Un autre Chi-chi d’Hawahi. Jack l’avale d’un trait, il s’étonne à peine d’un petit goût de rance qui envahit son palais. Etourdissement. Noir … La fraîcheur de la nuit réveille Jack. Il est couché sur une pierre froide et dure. Ses bras sont douloureux. Voulant les bouger il s’aperçoit qu’il est attaché. Tentative d’appels mais sa bouche pâteuse n’émet qu’un coassement ridicule. Les visages de Russel et Frédérique apparaissent au dessus de lui. « Vous êtes réveillé. C’est bien. » La voix de l’homme lui parvient de très loin, comme déformée. « Voyez vous, mon cher jack, nous savons tout de vous ! Votre vie de parasite, votre goût du luxe, vos prétentions ridicules d’ascensions sociales ! Tout vous dis-je. » Le gigolo, essaie désespérément de se détacher, de se sortir de se mauvais pas, mais rien n’y fait. Le gros homme continue « Mais, vous avez de la chance, Jack ! Beaucoup de chance ! Ma fille s’est entichée de vous. Vraiment. Et comme je souhaite son bonheur je vais faire en sorte que vous l’aimiez en retour. » A ces mots le gigolo reprend un peu espoir. Il imagine en un instant la situation : Russel lui fait peur. Il accepte de sortir avec Frédérique. Et à la moindre occasion il se fait la belle. Ce ne sera pas la première fois. D’étranges vapeurs colorées, entoure l’autel. Une lune pleine se lève au dessus de la jungle. Le silence se fait. BOUM ! Un coup de tambour fait sursauté le sacrifié. BOUM ! Un autre coup, juste derrière lui, hors de son champ de vision. BOUM ! Cela se rapproche. BOUM, BOUM, BOUM ! Les coups s’enchaînent sans répits maintenant. BOUM, BOUM, BOUM, BOUM ! Son rythme cardiaque se calque sur l’infernal instrument. BOUM, BOUM, BOUM, BOUM, BOUM ! Les encens lui piquent le nez et lui font tourner la tête. BOUM, BOUM, BOUM, BOUM, BOUM, BOUM ! Des chants s’élèvent, mélopées envoûtantes entonnées par ses ravisseurs. BOUM, BOUM, BOUM, BOUM, BOUM, BOUM, BOUM ! La lune indifférente poursuit son rajet, les cris inaudibles, les pleurs apaisants, les douleurs angoissantes s’entremêlent aux tam-tams. BOUM ! C’est fini Le petit jour se lève sur le yacht. Sur le pont, sous le Tivoli, les deux hommes sont confortablement installés sur leur transat. Jack, ne bouge pratiquement pas. Son mal de tête ne le lâche pas, la soirée lui apparaît confuse et fragmentée. Russel ne semble pas s’en émouvoir et parle, parle, parle « …. Et leur positroneurs nucléaires…… quels inventions ! Quelle imagination ces scénariste américains……. A dans ce temps là on savait faire de bon film, croyez-moi….. » Aujourd’hui il est obnubilé par les films des années quatre-vingt. Jack regarde d’un œil norme la serveuse. Elle est encore vêtue de son petit costume sexy, mais il ne ressent rien. Il attend. Frédérique ne va pas tarder à sortir de sa chambre pour son premier petit déjeuner.

bonne lecture

[gorlab]

Bueno amigo !
L'ambiance mytérieuse s'y trouve, un bon style narratif.

[HiPs!]

J'aime bien l'ambiance qui vire au vaudou dans la seconde partie. clapclap

Et deux remarques: en tant qu'IGC (Inspecteur Général des Contraintes) je me dois de te signaler qu'un ours polaire n'est pas un ours en peluche...

Egalement souligner qu'un adorateur de Desproges n'a rien à voir avec ton Russel là. En effet, un adorateur du divin Pierre est forcément quelqu'un ayant des goûts exquis, une personne qui ne connait pas la vulgarité, au rire aussi mélodieux que le chant d'un passereau, et dont la sudation, au demeurant très faible, se parfume d'une délicieuse fragrance qui rend les femmes folles de son corps.