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Vieux 18/03/2008, 19h26
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Le défi de mars 08 : un Space Soap Opéra sur fond de pluie bizarre mais optionnelle..

Debout les gens! C'est parti pour le défi de Mars! A vos plumes!

Parti sur les chapeaux de roues, j'ai failli caler en cour de route... pas complètement satisfait, je vous soumet mes délires du moment. Désolé pour les personnes mises en cause et les fans....

_____________________________________

MAUVAIS POIL...


-« Ta femelle, c’est du Bantha poudou ! ».
Palpatruc se dressa de toute sa hauteur et donna un violent coup de tête entre les secondes et troisièmes pattes de l’importun Sorzaki. L’absence totale de réaction de celui-ci lui fit se souvenir que ses gonades étaient bien cachées sous l’amas de colliers d’or qu’il portait sous sa deuxième mâchoire. L’Ewok ne dut son salut qu’à l’allergie à la fourrure du Sorzaki qui s’éloigna sur un dernier «casse-toi pauvre con !» méprisant.

Adossé au bar de ce glauque estaminet de Mos Eisley, Palpatruc sentit monter le désespoir et sa gorge se serrer, à moins que ce ne fut une boule de poil. Personne ne pourrait donc lui donner la moindre piste dans sa quête de l’absente ? La cérémonie nuptiale approchait, Palpatruc s’éloignait parsec après parsec des forêts d’Endor, et la désapprobation du Conseil des anciens pouvait le condamner au bannissement à vie ! Leur faire bénir ce que d’aucuns qualifieraient d’alliance contre-nature n’avait déjà pas été chose facile. Non, il ne devait pas renoncer à retrouver la géante imberbe qui avait su conquérir son cœur droit !

KRRRTTT'SS choisit ce moment pour faire son entrée dans le débit de boisson avec la ferme intention de dilapider consciencieusement les crédits galactiques durement acquis en balayant les ponts et coursives du "Gris Perle" dans les soutes duquel Palpatruc avait fait le voyage au hasard d’une étape du vaisseau marchand. De toute l’équipe d’entretien, KRRRTTT'SS était le seul à ne pas avoir pris en grippe l’innocent Palpatruc en pleine période de mue, ses poumons de 300 litres étant peu enclin à l’asthme. Il remarqua immédiatement l’air renfrogné de l’Ewok. Interrogé du regard, Palpatruc se décida à faire l’effort de s’adresser au Dénébien en mettant en application les rares leçons de M.Guing, professeur de phonétique intergalactique croisé sur Alderande mais si souvent absent que dévorer son cerveau aurait été pour certains le seul moyen d’en tirer un bénéfice quelconque. Le défilé de pintes de Demobar se fit au rythme du bruit de roulette dentaire de la langue des Dénébiens. Palpatruc réussit un moment à rester cohérent pour narrer dans le détail les péripéties de sa rencontre avec l’élue de son cœur au détour d’un fracassage en série de crânes d’Imperial Troopers.

Il se rappelait combien un bon grattage de nuque avait dissipé la crainte mêlée de curiosité de se trouver devant ce qui ressemblait à une femelle démesurée mais anorexique qui aurait perdu son pelage. Il fut cependant vite convaincu d’avoir rencontré une experte en matière de zones érogènes, suffisamment familière du peuple Ewok pour savoir que la nature, dans son infinie sagesse, les avait doté de gènes dominant assez forts pour compenser l’absence de femelles au sein de leur race. Sa nouvelle et tendre promise était même la cible de tant de dévotion de la part de son entourage et de ses alliés que sa nature princière ne faisait pas le moindre doute !

L’enthousiasme de Palpatruc au fur et à mesure qu’il dressait le portrait de sa belle n’empêchait pas KRRRTTT'SS d’établir un curieux parallèle avec une aristocrate roulure qui fricotait sans vergogne et indistinctement avec les contrebandiers, les Wookies et même, selon la légende, avec son propre frère ! Son goût de la luxure avait même poussé celle-ci dans les bras de PPJVVVZZZ'JJ, le frère de KRRRTTT'SS ! Cette liaison contre-nature avait coûté son mariage à son frère… Soucieux de ne pas froisser le jeune Ewok esseulé et armé, KRRRTTT'SS lui donna succinctement les coordonnées de son ex-belle-sœur, n’ayant pas celles de son frère mystérieusement disparu de la circulation.

Palpatruc n’était plus qu’à 500 mètres de Kioskajuli où résidait Mme Casimuir quand une rafale de blaster désintégra la corne droite de son crâne d’ornement préféré. Il couina quelques mots aussi pacifiques qu’inutiles en direction du bazar en tentant de garder le contrôle du freinage du Speeder. Descendu du véhicule avec la grâce d’une valise à l’astroport de Roua-si, il dodelina prudemment jusqu’à une tache orange qui se mouvait mollement à l’entrée de la boutique entre deux caisses de Moukraines à la glaviouse. Les effluves de gloubiboulga séché expliquèrent finalement l’avachissement de cette humanoïde orange dans un état second qui bavait lamentablement sur son blaster. En pleine possession de ses moyens, le crane touché aurait pu ne pas être celui d’ornement ! Mme Casimuir ouvrit péniblement un œil, presque contente de ne pas avoir affaire à un de la douzaine de jedi trépassés qui la hantaient quotidiennement et dont les conversations absconses n’étaient tenues à distance que par les limbes du gloubiboulga en excès. Trop enchantée de mettre sur les traces de l’adultère et malhonnête PPJVVVZZZ'JJ une boule de poil remontée et armée d’une hache et de dents aiguisés, elle ne tarda pas à dévoiler à Palpatruc les coordonnées spatiales du nid d’amour en orbite que l’infidèle s’était choisi pour roucouler à l’envie avec sa nouvelle conquête.

Avec la complicité de KRRRTTT'SS, Palapatruc se fit déposer par le « Gris Perle » à l’entrée du sas du Space Loft loué par PPJVVVZZZ'JJ sous un faux nom. Le cœur battant, l’intuition de toucher au but chevillée au corps, Palpatruc traversa les coursives en courant et s’immobilisa interdit au seuil de la salle centrale qui résonnait d’une mélodie lascive sur laquelle se déhanchait sa princesse simplement vêtue d’un Bikini de cuivre sculpté sous le regard concupiscent d’un Dénébien en peignoir de soie rouge ! «Plus je connais les hommes, plus j'aime mon chien. Plus je connais les femmes, moins j'aime ma chienne » pensa Palpatruc ! Les regards du Dénébien et de Leia se tournèrent soudain vers lui. Bien loin de se sentir génée et sans la moindre culpabilité dans le regard, Leia se jeta avec envie sur le velu visiteur interloqué de sentir les mains de la demoiselle s’enfoncer avec gourmandise dans sa fourrure épaisse. Elle susurrait une étrange mélopée dont il ne saisit que quelques mots disant que « Moi à mon bisounours, je lui fait des bisous !…. ». La surprise fut à son comble quand la métamorphe redevint une petite fille de 9 ans qui semblait capable d’une étonnante maturité. Comprenant la méprise mais guère enclin à parcourir plus longtemps la galaxie en quête d’une improbable princesse rebelle, Palpatruc se dit finalement que les transformations de Momo pourraient peut être donner le change aux anciens si elle acceptait la cérémonie de la pluie fertile avec les 7 mâles dominants de la tribu…

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  #2  
Vieux 18/03/2008, 19h37
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J'aime bien ce délire post Star Wars, Lucas va te demander des royales ties
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C'est en voyant un moustique se poser sur ses testicules qu'on réalise qu'on ne peut pas régler tout les problèmes par la violence.

Mes planches originales de comics à vendre.http://xanadu-art.eklablog.com/accueil-c17038922
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  #3  
Vieux 18/03/2008, 20h06
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Chapeau bas, senor. C'est finement et drôlement joué.

Si quelqu'un a la recette d'une bonne moukraine, je suis preneur.
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  #4  
Vieux 19/03/2008, 10h52
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Mais tu me coupe l'herbe sous mes pieds. Il me faut re voir toute ma copies. Tant pis j'aurrai une idée plus mieux
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  #5  
Vieux 19/03/2008, 13h00
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Mais tu me coupe l'herbe sous mes pieds. Il me faut re voir toute ma copies. Tant pis j'aurrai une idée plus mieux
Désolé pardon!

Mais tu peux faire l'Episode II si tu veux!

Allez, tout le monde au boulot!
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  #6  
Vieux 19/03/2008, 13h18
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Excusez mon humour de chiottes mais c'est parce que j'y mets tous les déchets de mes sentiments.
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  #7  
Vieux 21/03/2008, 23h57
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Ben Wawe sait diviser par 0Ben Wawe sait diviser par 0Ben Wawe sait diviser par 0Ben Wawe sait diviser par 0Ben Wawe sait diviser par 0Ben Wawe sait diviser par 0Ben Wawe sait diviser par 0Ben Wawe sait diviser par 0Ben Wawe sait diviser par 0Ben Wawe sait diviser par 0Ben Wawe sait diviser par 0
Ah ouais, grand bravo !
Je n'arrive pas en ce moment à trouver du temps pour écrire, mais je vais essayer de faire quelque chose même si c'est quand même bien dur à faire, ce sujet-là.
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  #8  
Vieux 27/03/2008, 13h39
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Juste une petite remonté.....................

Mon histoire sera livré dans quelque jours ( le temps pour mes 'nègres' des finir )
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  #9  
Vieux 06/04/2008, 17h30
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POIL AU FUTUR.

C'est dans le futur qu'on fait les meilleurs plots, la preuve ci-joint.

Mickael Keaton était déjà mort depuis belle-lurette que Abcdefghijklmnopqrstuvwxyz, dernier représentant de l'espèce humaine n'était pas encore sorti de son tube éprouvette graduée.

Abcdefghijklmnopqrstuvwxyz venait de loin dans le futur, un avenir lointain mais pas trop quand même (on estime ce dernier a environ 16716,716 millions d'années de l'an 1986), un temps ou des tas de trucs se passaient dans un glauque estaminet de Mos Esley (prononcer Hjajw-Jius-Laaaa).
Notre brave personnage-principal avait survécu a la mort de tout ses comptants pour uns. Contents pourris. Cons temps pour reins. Euh, bref, le voila, seul, sur une planète remplie de corps cramoisis, quand soudain, alors qu'il somnolait tranquillement sous le seul pommier ayant échappé a l'holocauste acnéique qui a frappé la Terre, v'la t-y pas que la seule pomme qui ait échappé a l'holocauste acnéique qui a frappé la Terre lui tombe en plein au milieu de ses trois yeux (les humains ont beaucoup évolués dans le futur), le réveillant aussi brusquement que s'il avait eu Bonnie Tyler en concert-live en face de lui.

Vous l'avez compris, cette pomme a réveillé en notre héros un cerveau qu'il croyait a tout jamais inutilisable depuis que l'estomac des Hommes avait migré dans la boite crânienne (les humains ont beaucoup évolués dans le futur) . Un océan d'idées géniales parcourent alors la tête d'Abcdefghijklmnopqrstuvwxyz lui faisant entrevoir la possibilité d'une vie meilleure, une vie ou il n'y aurait pas que du jus de pomme au menu du petit-déjeuner. Il visualise la manière dont il pourra remonter dans le temps.
Il est important a ce point de notre histoire de préciser que moi-même, narrateur, ait suivi un cursus Littéraire et que je n'y pige pas grand-chose aux mathématiques et a la physique quantique. C'est dommage parce qu'il a pourtant passé du temps a tenter de m'expliquer le principe du voyage dans le temps, l'ami Abcdefghijklmnopqrstuvwxyz. Bref, par un moyen qui m'est complètement incompréhensible, notre hardi héros arrive en 2016, en France, dans un village ou d'irréductibles chômeurs l'accueille a bras ouverts, trop contents d'avoir quelqu'un a manger pour le noël approchant. Abcdefghijklmnopqrstuvwxyz était tombé en plein dans un squat en pleine banlieue Lilloise (qui est devenue, il est bon de le rappeler aux quelques incultes qui lisent ces lignes- oui toi, la- que Lille est devenue la capitale du monde le 16 août 2008, a la suite d'un match de poker qui a mal tourné)!

Très vite, notre voyageur du futur se rend compte que les gens du Nord ont dans leur corps tout le gras provenant des cadavres qu'il peut voir au dehors. Effrayé, il se détourne de toutes ces personnes édentées qui s'approchent de lui a grands pas, commence a courir, tombant sans cesse a cause du sol en béton totalement usé par le temps, se relevant pour mieux reprendre sa course, tel un lapin pourchassé par une petite pouffe blonde sur un château de cartes qui s'effondrerait au fur et a mesure... Essoufflé, il s'arrête quelques instants au détour d'un chemin (a noter que c'est souvent au détour d'un chemin que les choses intéressantes se passent}, avant de se remettre a sa folle course ( j'ai bien dit que c'est SOUVENT au détour d'un chemin que les choses intéressantes se passent).

Il finit par arriver sur la Grand Place Tique, ou il trouve rapidement un coin bien sombre ou il peut modifier quelque peu son look général. Très vite, il abandonne sa combinaison jaune fluo pour ne rester qu'avec très peu de vêtements sur lui, a savoir, pour les gens que ça intéresse, un tee-shirt gris verdâtre en toile de soie de morue, un banana slip, des genouillères en peau de serpent des mers de sables blanc, ainsi qu'une paire de chaussettes de l'archi-duchesse hyper-sèches. Ainsi déguisé, il se fond parfaitement dans la foule de pauvres âmes errantes, et commence a entrer en contact avec ce qui constitue sa nouvelle communauté.

Il apprend rapidement a cuisiner les gens du Sud qui osent encore s'aventurer de par la région, et peu a peu, son monde d'après-tout commence a lui manquer. Il entreprend de retourner dans le futur, seul problème, au détour d'un chemin, il se fait tuer a grands coups de barres bituriques par un chinois polonais, celui-ci bouclant la boucle de l'histoire de l'humanité.

Heureusement pour nous, Abcdefghijklmnopqrstuvwxyz avait un double négatif qui expérimenta la même expérience expérimentale, cependant, contrairement a notre héros décédé, ce double négatif que nous appellerons Jacques Shiraz se retrouve, non pas dans le passé de sa terre-a-lui en 2016, mais dans un univers parallèle qui se trouve être, croyez le ou non, celui-la même ou notre héros est mort en pas-héros. Jacques arrive donc frais comme un lardon en l'an 5147, 1 an avant les catastrophiques évènements qui ont détruit 54,2% de la planète. A cette époque, la planète Terre avait été renommée Planète New-Hollywood et était dirigée d'une main de cerf par un dénommé Kevin Soupline, dont la particularité était sa très grande imbécillité. Jacques décida de ne pas jouer les héros, et passa la fin de sa vie à boire de la vodka dans un bar situé au détour d'un chemin.
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Dernière modification par Hilarion ; 06/04/2008 à 21h06. Motif: livraison d'accents! ;)
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  #10  
Vieux 06/04/2008, 19h02
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Ca m'a bien plu, et j'ai ri, un exploit s'il faut considérer mon morne marasme mominical.

Mon conseil pour un bon niçois à l'étouffée: retirez lui d'un coup sec l'accent avec une fourchette à escargots chauffée au blanc (pouilly de préférence). Sinon, c'est fatigant à mâcher et ça saoule. La recette marche aussi avec un cannois ou un laurentin.
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  #11  
Vieux 06/04/2008, 21h07
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Bravo, vraiment drôle! Belle capacité à jouer avec les mots et les lieux communs de ce genre de récit.

Plus subtil qu'il n'y parait... si si, j'insiste!
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  #12  
Vieux 07/04/2008, 00h34
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Merci les gars, moi aussi je trouve que l'on devrait tuer les lillois a leur naissance.
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  #13  
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Aie mes zygomatiques vont mes faire souffrir pendant quelques jours au moins.

Terrible.
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Mon petit texte:

KRRRTTT'SS le magnifique

Nous voici dans le secteur galactique THX-1138. Il n’y a pas grand-chose de remarquable par ici, sinon que ce petit point sur la carte est un passage obligé entre la Bordure Extérieur et le Noyau. De nombreux vaisseaux de tout type y passent et le calme règne habituellement.
Sauf qu’aujourd’hui, un de ces petits drames spatial va égayer un peu l’ambiance. Le Gris Perle, le fier aviso de la flotte Dénébienne vient de tomber en panne. Une panne grave, du genre de celle qui emmène les navires spatiaux tout droits au cimetière de l’espace. Heureusement, un homme à son bord détient le pouvoir de sauver tout l’équipage : KRRRTTT'SS. En effet, le balayeur est le seul à posséder la solution pour débloquer le moteur spatio-temporel. C’est une pluie de micro météorites qui a endommagée le régulateur temporel. Depuis ses cafouillages incessants conduisent l’aviso à sa perte. Les deux mécaniciens s’acharnent depuis trois jours TU mais rien ne semble fonctionner. L’aviso vit donc au rythme des tentatives malheureuses et des résultats parfois inattendus qu’elles produisent. La plupart sont inoffensives, en produisant d’acres fumées noires et beaucoup de poussière grises ou noire, d’autres en revanche sont plus gênantes en faisant apparaître des objets ou des créatures d’outre-mondre via des micros déchirures spatio-temporelle. C’est ainsi que l’équipage s’est agrandit d’un Plutarque à poil court, d’une jeune humaine qui dit s’appeler Momo et venir d’un monde ré-él, et d’un droid si endommagé qu’il avait juste put dire un « i’ll be back » incompréhensible avant de s’éteindre définitivement. KRRRTTT'SS a bien vu les dégâts, il a analysé le problème et surtout il a trouvé dans le couloir un démonculateur bipolaire. KRRRTTT'SS le sait. Cette grosse piéce cylindrique, d’un volume proche de celui d’un poing humain est indispensable au moteur, mais il ne la donnera aux mécanos seulement si ces dernier lui présente des excuses.
En effet, il y a soixante quinze heure TU, les balourds ont renversés son container spécial d’émulsion liquide et savonneuse, alors que notre fier héros effectuait son travail. Et ils n’ont pas daignés dirent autre chose que des grossièretés et des moqueries. Le dénébien en est fort vexé et estime qu’une punition doit leur être infligée. L’avarie s’étant produite sur ces entrefaites lui a fournit la solution a son problème. Les mécanos vont s’échinés a réparer un système ou il manque l’une des pièces et se couvrir de ridicule. KRRRTTT'SS est pourtant magnanime, il va les laisser s’acharné encore quelques heures puis ira les voir.
Ils ne pourrons que ……

« Alors, mon cher KEUREURES, encore en train de rêvasser. » La voix traînante du professeur Guing ramena brutalement le balayeur a sa triste réalité : le balai a la main, et une large flaque d’eau s’étalant à ses pieds.
« Nous nous en sortons bien n’est ce pas ? Ces diables de mécaniciens nous auront fait languir mais ont quand même réussi a remettre notre propulseur en route »

Incrédule, KRRRTTT'SS montre au professeur l’objet qui devait faire de lui un héros. « CE KOI SA ??? »
L’enseignant des langues galactique réprime une grimace devant le massacre de la prononciation désastreuse du malheureux est examine l’objet
« Mon pauvre ami, j’ignore ce qui vous passait par la tête, mais cet objet appartient à Helmut le cyborg. Il y attache une grande importance et le cherche depuis des jours. »

Un moment plus tard dans les couloir du Gris Perle, KRRRTTT'SS se dirige vers les cabines passagers. Et si le cylindre était un conteneur de données hautement sensibles qui permettrait de démasquer un complot visant a renversé le sénat galactique………..
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Vieux 07/04/2008, 13h16
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Je suis persuade que le cylindre sert a cacher des cigarettes atomiques.

Le petit twist sur la piste de dance fraichement lavee deprime beaucoup.
"le balai a la main, et une large flaque d’eau s’étalant à ses pieds".
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