Fichtre and Chips.

[Mast]

Mon réveillon ayant été plus court que prévu, j'ai écrit ça ce matin.
Je le mets ici, j'écris jamais mes scénar' sur word pour mes bd, j'ai en général tout dans la tête.
A priori, ce serait un road movie à pieds, avec des rimes.



Fichtre and Chips.

Réveil le matin. Sur une autoroute sans fin.
Le vent se lève, caresse mes cheveux mielleux, les envoie valser dans l’air.
Pas de véhicules devant moi, et à première vue encore moins derrière.
Le ciel est genre gris. Mon esprit aussi.
En d’autres mots, je ne sais pas par quoi commencer.
C’est le genre de choses qui arrivaient souvent au temps où je suis né.
Pas à moi, de toute évidence.
La génération précédente a bien préparé le terrain pour la mienne.
Et celle qui suivra se prépare pour la dance.
Je sens encore couler de mon front la sueur de cette canadienne.
L’ennui avec les soirées du nouvel an, c’est qu’on ne sait jamais vraiment où ça vous mènera.
Quand au bout d’une heure de biture, on est dans le même état que moi…
Disons que, contrairement à d’autres qui accusent le coup mieux que moi, chaque gorgée m’éloigne un peu plus, par à-coups, d’une fin de soirée calme et maitrisée.
Tu vois, cette fois-ci, j’ai du toucher le gros lot.
Cinq minutes plus tôt (le temps passe si lentement quand on a pas de lecteur mp3 sous le coude), ma joue gauche faisait l’amour à du bitume, du sable et des gravillons entrelacés depuis une éternité.
Tout autour de moi, il n’y a que terre et ruisseaux.
Je n’ai absolument et indubitablement strictement pas la moindre idée d’où-bordel-de-merde-je-peux-être, putain.
T’sais, j’ai tendance à être grossier quand la situation m’échappe.
Et là, dieu me circoncise, comment je vais faire pour me sortir de ce pétrin, sans téléphone mobile, sans mon portefeuille (j’ai réalisé il y a quelques secondes qu’il n’était plus dans la poche arrière droite de mon jean mais je n’ai rien voulu vous dire, je suis convaincu que vous vous faisiez déjà du mouron pour ma gueule) sans savoir dans quel sens (ou pas) aller, je n’en sais foutre rien.
Pour autant, je ne panique pas, je sais qu’au final je retrouverais le chemin de ma maison, le temps que ça va prendre, les ennuis que ça risque de me causer, je m’en tape.
Ce qui me dérange, ma foi, c’est d’ignorer ce que j’ai branlé ces dernières heures pour me retrouver à cet endroit.
Je veux dire, c’est pas flippant et pétrifiant d’ignorer dans les moindres détails un moment de sa vie à ce point, un vrai truc de ouf, quoi ?!
Bordel.
Une fois, tu devineras jamais, j’ai même fini par dormir dans une poubelle.
Une page de journal vole au vent, je la saisis, vif comme une hirondelle.
L’environnement et le foot à la Une, des faits divers au verso, la date m’interpelle.
3 janvier.
A priori et grâce à mes talents de mathématicien de primaire, cela ferait trois putains de jours que je serais dans le coaltar ?
Heh.
Dire qu’au départ je devais passer un réveillon du nouvel an chez moi, peinard.
Quatre heures avant les douze coups de minuit, un message sur mon Facebook m’invitant cordialement à venir me bourrer la gueule à une soirée étudiante.
Une chose à savoir sur moi, c’est qu’outre être le plus grand de tous les égocentriques que cette Terre est jamais portée, je suis toujours partant pour sortir, je kiffe les promenades (même si ça me vaut pas mal de quolibets de la part de mes potes) et marcher est mon activité sportive préférée..
Donc, hop, voilà, je me fais beau et en moins de temps qu’il m’en faut pour lire le dernier Harry Potter, je suis à cette party, squattée par la crème des étudiants de l’agglomération, et, donc, où se trouve cette fameuse canadienne super bandante.
Je suis pas vraiment une gravure de mode mais je sais carrément comment tchatcher une meuf, j’avoue, je suis même l’un des meilleures dans cette catégorie, si elle n’existait pas, je l’aurais inventée.
Audrey.

[wallyvega]

Tu vas le dessiner? Si oui, je suis curieux de voir comment tu vas rendre ça.

[Mast]

Je finirais sûrement par le dessiner oui.
La suite.





Elle s’appelle Audrey.
C’est grave comment les faits peuvent vous revenir en tête dés qu’on prends deux secondes pour réfléchir.
Audrey, c’est une pure bombe, j’étais à fond dessus dés que je l’ai vu assise toute seule dans le coin où on fourre d’ordinaire les thons, je l’accoste, j’lui fais comprendre subtilement que je suis un bon parti (il m’arrive de mentir légèrement lorsque je me lance à l’abordage d’une fille, il faut me comprendre, je dois même pas gagner la moitié d’un SMIC par mois, toi-même tu sais) et elle finit par me raconter comment son programme d’échange scolaire est trop bien perçu à travers le monde, comment il fait froid à Montreal, à quel point un certain Halak serait le meilleur goaleur du monde et que si jamais elle le voyait en vrai, elle lui volerait son cœur, chose qu’elle pourrait très bien faire ne serait-ce qu’avec son sourire.
Inutile de préciser que la dernière chose dont je me souvienne de cette soirée c’est de l’avoir embrasser sur le parking se trouvant à une centaine de mètres de la salle où se tenait la soirée.
Je sais, j’abuse, mais c’est pas ma faute, les filles sont comme un aimant dont je serais inéluctablement attiré.
Bref, ces souvenirs sont bien jolis, mais clairement ça ne va pas m’indiquer ce que j’ai branlé entre le moment où j’ai kissé la canadienne et celui où j’ai sexuellement agressé un bout d’autoroute avec ma bouche.
Mais je veux pas en rajouter une couche.
Là, ça se voit pas, mais je suis en train d’avancer comme un con sur ma route 66, sans même savoir si je vais du bon côté.
Et du bon côté de quoi, sérieux ?
J’y crois pas, c’est vraiment mon pire lendemain de soirée ever, qu’est-ce que je dis, c’est un sur-surlendemain de soirée.
C’est pas pour dire, enfin, si, c’est pour dire, mais j’en ai connu des mauvaises passes, j’ai déjà dormi à la rue quelques jours, mais au moins, je savais où je me trouvais, vieux.
A ce que j’en sais, je vais peut-être dormir dehors ce soir…
Pfff, j’ai pas de montres, je sais même pas l’heure qu’il est, j’ai la bouche sèche et je n’ai rien à boire…
J’imagine que j’ai bien bu, ces dernières heures, j’ai même fumé quelque chose de pas très catholique, j’suis sûr, ça ne serait absolument pas surprenant.
Une fois, je me suis fait un pétard avec de la beu, du céleri séché et du lait en poudre.
C’était nourrissant.
Je commence à avoir la dalle, et encore le mot est faible pourtant, à vue de nez, je n’aurais rien à manger avant quelques heures, il faudra bien m’y résoudre.
En même temps, c’est pas vraiment un mal, je m’étais promis de perdre du poids pour cette nouvelle année qui s’annonçait, une bonne résolution de plus parmi toutes celles promises par la grande majorité de la population mondiale de mon cul.
J’ai un peu grossis ces derniers mois, j’ai plus trop le temps de prendre soin de mon corps depuis que je bosse à mi-temps, j’ai été tenté de faire comme ces fous que l’on voit à six heures du mat’ en train de courir dans les rues en survét’, je voulais, hein, juré, mais je n’ai jamais pu.
Le truc en plus, c’est que je bosse dans un resto, le soir, que je mange là-bas (le repas est généreusement compris dans ma paie, dieu merci, vu que j’ai jamais été capable de cuisiner autre chose que des pates à la carbonara) et que la bouffe n’a (soyons honnêtes, un peu)rien à voir avec ce que ma mère me préparait à l’époque où j’habitais encore chez elle.
C’est simple, à côté de ce qu’on nous sert à la cantine du resto, un kebab, c’est sain.
La dernière fois, on nous a servi des frites (jusque là, tout va bien) avec ce qui, au premier abord, semblait être un succulent goulasch, de visu, c’était un cadeau tombé du ciel.
Mais alors, franchement, et je ne minimise rien du tout, à peine j’avais mâché un morceau de viande que j’ai ressenti un besoin vital de vomir mes tripes, mon foie et mes reins.
En gros, le gain de poids, c’est surtout dû à ce que nos cuistots s’amusent à jeter lors de la préparation des repas du personnel.
Oh, j’oubliais, ils rajoutent aussi la dose de sel.
Faut que j’arrête de causer nourriture, mon estomac crie famine à la vésicule biliaire sa voisine.
Normalement, à un moment donné, je tomberais dans les pommes, ça m’est déjà arrivé par le passé, rien d’alarmant, hein, d’après mon médecin, c’est la faute à un manque de vitamines.
Purée, ça va pas être du gâteau de garder la pêche durant tout le chemin qu’il me reste apparemment à effectuer.
Rien à l’horizon ne vient à mon secours, pas de voiture magique qui apparaîtrait d’un coup pour me sortir de cette situation de merdre, putain, je vais péter un câble, je vais pas tenir, je vais exploser.
Je me connais, je peux m’emporter parfois, là, je sais que je dois garder mes forces et pas contre le terre plein central.
Ca doit bien faire une heure que j’avance sans savoir si je vais pas débouler sur un désert (ça me tuerait) ou sur un infranchissable canal.
Chaque jour qui passe fait de ma vie un potentiel blog de malade.
Je n’ai qu’une hâte, c’est de revenir à mon appartement, manger, me doucher, dormir dans mon pieu, et au réveil, aller dans le vieux quartier faire une petite balade.