|
Albert Einstein :Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.
Charles Darwin : Les poulets, au travers de longues périodes, ont été naturellement sélectionnés de telle sorte qu'ils soient génétiquement enclins à traverser les routes.
Isaac Asimov : La troisième loi des Poulets stipule qu'un poulet doit protéger sa propre existence sauf si cette protection le force à désobéir à un ordre humain ou à blesser un humain. (en référence aux trois lois de la robotique)
Aristote : C'est dans la nature du poulet de traverser les routes.
Confucius :Le poulet qui d'abord regarde des deux côtés, vivra assez pour voir une autre journée.
Descartes : Pour aller de l'autre côté.
Descartes (variante) : La question n'est pas pourquoi, mais comment.
Machiavel : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.
Murphy : Le poulet traversera systématiquement la route au plus mauvais moment.
Platon : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
Karl Marx : C'était historiquement inévitable.
Adolf Hitler : Pour étendre son lebensraum.
James Cook : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.
Hippocrate : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
Martin Luther King Jr. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
Richard M. Nixon : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
Sigmund Freud : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
Philippe de Villiers : Le trottoir, tu l'aimes ou tu le quittes.
Bill Gates : Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des œufs, classera vos dossiers importants, etc...
Jean-Pierre Raffarin : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.
Ken Le Survivant : Peu importe, il ne le sait pas encore mais il est déjà mort.
Jean-Claude Van Damme : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !
Staline : Le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et dix autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.
George W. Bush : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des États-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers, 154 croiseurs, appuyés au sol par 243 000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des États Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant trente ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser la route pour la bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'auront plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique !
Bouddha : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
Bill Clinton : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.
Jean Alesi : Je comprends pas. Théoriquement, la poule avait le temps de traverser.
Barack Obama : Yes it can !
Jacques Chirac : Si vous ajoutez à cela le bruit et l'odeur, eh bien le poulet français sur le palier devient fou
Capitaine Kirk : Pour aller là où aucun poulet n'est allé avant.
Gerard Butler : Sparte était par là. (en référence à son rôle dans le film 300)
Éric Cantona : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.
Laplace : Seule une intelligence qui connaîtrait toutes les forces dont la nature est animée et la situation respective des êtres qui la composent, si d'ailleurs elle était assez vaste pour soumettre ces données à l'analyse, pourrait savoir pourquoi la poule a traversé la route.
François Hollande : Le poulet peut revenir de ce côté de la route, mais sans sa famille.
Jérôme Cahuzac : Je nie en bloc et en détails, je vous le dis les yeux dans les yeux, le poulet ne traverse pas et n'a pas, n'a jamais traversé la route, à aucun moment.
Nabilla Benattia : Non mais Allo, quoi ! T'es une fille, t'as pas de shampoing ! C'est comme si je dis "T'es un poulet, tu traverses pas la toute !". |
|